第7章 借助勇气的力量超越自卑

的产品，针、线和笔记本电脑。

艾伦两个月大的时候，有一天，我的设想得以实现。我当时是某社区评估项目的三名候选研究人员之一。在下午1点的时候，我要接受两个社区领导人的电话面试。我把一切时间都安排妥当。艾伦中午吃过奶后，在下午12点55分前应该已经睡得很熟了。电话在下午1点准时打来。以防万一我准备好了应对突发情况的一切措施，一个带静音按钮的手机和一个耳机。一切都很完美，直到下午1点05分。

面试刚进行大约五分钟后，艾伦开始抽泣。没有大哭，但一直在抽泣。在1点06分时，她停止了抽泣，开始号啕大哭。她哭得非常大声，以至于两个面试官都在问我是否一切正常。我迅速回答道：“一切都很好，请继续。”当他们开始解释这个项目的时候，我走进了艾伦的房间，按住静音键并反复测试：“能听到我说话吗？能听到我说话吗？”

当我到达她的婴儿床前时，我T恤衫的正面都被奶水浸湿了。艾伦的这种“狂野的呼唤”会立刻让我的奶水充盈。艾伦大哭是因为她的便便不仅溢满了尿布，而且扩散得到处都是，直到整个肚兜的后面都被覆盖住了。

我正在合计婴儿床怎么收拾时，令人惧怕的声音突然响起：“布朗女士，你在听吗？”“是的，我在听。我只是在做些笔记，以便更加深入地思考这个项目。您能跟我讲讲有关项目资金的情况吗？”

唷！这么说果然有效。当他们开始解释我本应该记下来的重要事情时，我一只手正按着静音键，另一只手费力地把艾伦从婴儿床里抱出来，让她坐在我的胳膊上。便便弄得到处都是。我设法把她的脏衣服脱掉，用一些湿纸巾把她擦干净，然后把她光溜溜地抱回到我的房间。

她还在哭，这时奶水已经浸透我的T恤衫，甚至都快要滴落下来了。我把她暂时放到床沿以便我能把一只胳膊伸出袖子，然后把我湿透的胸罩解开挂在我的腰上，最后把旁边的喂奶枕拽了过来开始给艾伦喂奶。她一安静，我就马上回到通话中。我设法在事情变得一团糟前，做了一连串的解释才得以过关。

这种情况对我的身体造成的压力太大了。没过一会，我就开始严重的腹泻。那一刻，我的腰上正挂着喂奶枕，我呆呆地站在那里，泪水顺着我的脸颊不住地流了下来，我的T恤还半挂在我的背上，我满脸紧张地在房间里走来走去。

我尽可能体面地退出了竞选，并感谢面试官付出的时间。我只是坐在那儿，抱着艾伦哭。我为无法满足对工作妈妈的完美设想而感到羞愧。一方面我自己无法参加项目研究了，但更糟糕的是，我低头看着这个光着腚的臭烘烘的小艾伦，我感觉自己也让她失望了。

几周后，史蒂夫和道恩建议我将我所研究的自卑知识运用到这种情况上（我对“自卑研究员先治愈好自己”的评论并不陌生）。当我开始这样想的时候，我的自卑逐渐变成了失望，接着是愿景的幻灭，然后才逐渐恢复正常。

现在，我身边有刚做妈妈的朋友告诉我，她们将如何在家里边带宝宝边办公时，我就会马上向她们分享我的故事。她们经常会问：“你就不能把你的工作安排在宝宝的时间表上吗？”或者“你不能在打电话前让她提前上个厕所吗？”我深情地告诉他们：“那种场景只会出现在广告里。”

当我将四种自卑复原要素运用到这种情况上时，我学到了以下几点。

认出我们的自卑诱因。我不想被看成是一个无法平衡养育子女和工作的妈妈。我不希望别人认为我需要帮助。我希望被视为一个“悠闲、轻松掌控一切、不需要帮助”的工作妈妈。我仍然不确定是什么导致我会对自己的身份有这样的愿景。我知道其中一部分是来自我小时候的家庭经历。

我的妈妈在我十几岁之前都没有出去工作。她是父母房（供年轻父母使用的“父母房”，父母们可以在里面给婴儿喂奶、换尿布）和女童子军的负责人，她参加游泳队，还是拼车道的协调员，等等。那些都是我在脑海中所畅想的形象，但对于工作，我又稍加了些润色。我不仅做到了我妈妈所做的事情，还加上了一份全职工作并完成了研究生学业。

“想要得到某些东西就必须要付出巨大的努力。”我认为这种想法并不适合我。那是给其他妈妈的——那些无法掌控一切的妈妈。我想自己应该属于另一群妈妈——你知道的，就像广告中的那类。我更喜欢她们的观念。

· 购买了这台笔记本电脑，你会轻松地在家里边带孩子边办公，你会很时髦、很酷，也很与众不同。

· 清晨饮用一杯我们的咖啡，开启你“居家办公”的繁忙一天，你将会住上高档的公寓，穿得起大牌的服装。

· 如果你买了我们的洗衣粉，你就会一只手拿着公司的升职信，另一只手拉着你的宝宝轻松地在沙滩上散步。

培养大局意识。尽管我尽了最大的努力并吸取了很多教训，但有时我还是会认为我能够做好一切，而且是同时。我认为这种期望存在的原因是人们一直试图在劳动市场上获得公平的对待，而不是得到别人的支持和帮助，虽然想要达到真实的公平这是必不可少的。

我还认为这种想把所有事情都同时做好的想法（尤其是育儿和工作）与我认为当妈妈是无酬劳的、不重要的、很简单的观念有关。事实上，养育子女比我做过的任何工作都更有难度（也更有回报）。你只是没有得到正式