和痛苦。
姐姐说千不该万不该把这么小的孩子放在厂区里，就算装了新通风，也不管用，人不可能整天窝在屋里，而外面，空气那么差——又是新装的房子。
姐姐说过几天一起去看他，等他从北京回来吧，这时候去北京，会添很多乱的。
听姐姐这样说，我松了口气。我不知道见了他们，会是种什么情境，我是有点不愿去看这个只谋过一面的弟弟。不是薄情，也不是鉴于某种原因的别扭，这些在生命面前，都算不了什么，只是，面对一个幼小生命的陨落，我好像还没积攒起应有的心理承受力。
我看着脚下灰色和砖红色拼铺的花砖，看着渐黯淡的光束打在砖缝里来来回回忙碌着的蚂蚁上，我的鞋带被夕阳在砖上拧出一朵铁灰色小花儿。一只爬在从廊顶垂吊下的细枝上的蚂蚁，摁在地上的影子，像头牛那么壮大。它身下的叶缘，成了连绵的山岭。
花廊尽头处是明晃晃的湖水，广场上被一双又一双脚蹍来蹍去的地面不时闪烁着细碎的光芒，值月的同学们把几只深绿色垃圾桶清理干净后放回原处，桶下的轮子轧着地面，轰隆隆像是即将到来的一场大雨。
天光不觉间灰下来，薄暮徐徐从天边垂落，我的花儿，我的牛，我的山岭，慢慢地不见了，一切，沉浸在这个初夏白天和夜晚交接之时的温厚里。蚊蝇儿细弱的歌唱起来了，我躺在长椅上，将身体伸展在即将覆盖住整个世界的黑夜，飒飒夜风一起，我再也不想起来了，再也不想起来了，谢谢东技，谢谢这里的风和空气，这里的所有，接纳着我所有欢乐和苦痛的砖地湖水和墙壁。
远方亲人的不幸，让我对身处的校园，对身边的同学和老师，有了另外的感受和认知。我想，世界上的悲苦和幸福也许是相等的，只是有的时候，有的地方，厚薄轻重快慢不同。很多时候，我们无法改变和命令它，只能静静地听着大地上的声音，听着自己的心跳，等它过去。
不是的，不是的。
我几乎听到自己叫喊起来。
那是我躺在地上，身体拉得老长，突然感觉一边是母亲，一边是弟弟。
不是的，不是的。
到现在，我仿佛仍能听到两年前我心里的声音。我心里，一半把另一半牢牢摁住，一半把另一半的声音压下去。
没有谁是为谁偿债，一个生命，只有向另一个生命致意。
带走了母亲的死亡，像只蝙蝠，又一次，呼扇着翅膀飞来了。像我眼前的黑夜一样，把整个世界搂在它黢黑的胸前。远在百里之外的弟弟，还有父亲，是不是也嗅到了她的气息？
我在长椅上直躺到浑身冷透，才起身到教室。去开水房接了杯热水放在桌角，做着数学题等它放温喝下去，听着胃里的回音才想起，我把姐姐给带的焗饭，忘到花廊的长椅上了。我下楼取了回来，掀开爬着两只蚂蚁的盖子，我的胃已经张开大口，急等着我把冷却了的芝士、皱起皮的圣女果、烤出花色的牛肉块和混合着黄瓜丁小青豆鸡蛋粒和黑胡椒的米饭送进去。
教室里一共七八个人，我，还有吴楚陈浩南马纯郑仁杰在复习功课。另外三几个人，围着王赫在争论朱竹青和宁荣荣谁更好看（唐家三少的作品《斗罗大陆》中的人物），闻着了饭香，他们回过头看一眼，又转身继续争论。
刚才大约是把肚子清得太空了，一份饭填到胃里，半点饱腹感都没有，我犹豫了会儿要不要到超市拿个面包，还是决定就这样吧，已经十点了，虽然周末比平常延迟一个小时熄灯，但也就还有一个小时了，忍忍就睡着了。
那天晚上，我的脑子竟特别清醒，解完三道大题之后，我做了张英语试卷，还没做完，熄灯音乐声就响起来了，单调如玩具电子琴发出的《铃儿响叮当》曲子响起，我收拾好桌面上的东西，发现教室里只剩了我自己。我关了灯，锁上门，到卫生间扔掉塑料袋和包装盒，走到楼梯口时，借着外面的路灯光，看到一个黑影扶着楼梯在看着我。
是我。
不等我走近，他就开口了。
两个略带沙哑的字一响起，我立即与刚才在餐馆那句“往前走，右手边第一个门”那故意沙哑后的声音对上号了，本来也是非常熟悉的声音，是当时姐姐带给我的噩耗，让我暂时性地啥都顾不上想了。
是马纯。
啊。
我说。
我周末在餐馆做钟点工很久了，谁也没告诉。马纯说，爷爷年纪大了，我必须自己——
你是好样的。我紧紧握了下马纯的手。
我不想让他们知道，马纯说，虽然这不是丢人的事儿。
谁都有不想让人知道的事儿。我说。
唉——马纯晃了下竹竿似的身子，叹了口气。
我们俩讨论着下周即将开始的班级值月，猜测自己会被分到哪里。走到楼下，马纯在“小狮哥”点购机上选购了一盒中华牙膏和一袋盐，我问他买盐做什么，马纯嗯了几声后，说，口腔老是溃疡，用盐水涮涮。
我想跟他说，上个月我口腔溃疡时，姐姐知道后让路过学校的姐夫给我捎了华素片，要不你
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