共情需要耐心、决心和灵活性

把共情付诸行动是一门需要实践的艺术，而且，能给出共情的回应需要耐心、决心和灵活性。最近，我跟一个病人有过一次情绪激烈的沟通。我叫他戈登，他的愤怒和沮丧迫使我动用了我所有表达共情的方法。

戈登，33岁，毕业于耶鲁大学，在波士顿一家大银行里做投资顾问。他已婚，有两个10多岁的孩子；他很聪明，口齿伶俐，而且情绪易激惹。他老板比较担心他总是跟同事争吵（还经常恐吓别人），所以极力鼓励他进行心理治疗。

当时是周三晚上7点，戈登每周的会谈时间。他大步走进我家里的办公室，穿着经典的蓝西装搭配白衬衫，皮鞋也擦得锃亮。他坐在椅子上，对我怒目而视。“所以，乔医生，您告诉我，”他说，嘲讽地强调了一下“医生”这个词，“您真的觉得这有用吗？”

“我不太清楚您是什么意思。”我平静地说。

“您不知道我是什么意思？”他身体前倾，双手抓着椅子的两侧，“我来您这里已经快一年了，您还不知道我是什么意思？”

“是的，我不明白您现在是什么意思，”我说，“您能跟我解释下吗？”

“您写过书，医生，您得把它弄清楚。”说完这句话，戈登又坐了回去，两臂交叉抱在胸前，眼睛盯着窗外，刻意避开我的目光。

“我能看出您很不开心，”我说，“我也看到您不愿意告诉我是什么让您这么不开心。”

戈登脸上的神情明显在说：“您以为您很聪明，不是吗？”

“以前您受到伤害或被冒犯的时候，”我继续说道，“也是用这种间接的方式过来问我。我觉得如果您能直接告诉我是什么让您不开心，我们还能节省一些时间。”

“我不知道是什么让我不开心，”他说，身体又往后坐了一点，“您是医生，您来弄清楚。”

“您好像对我很生气。”我说。

“是吗？然后呢？又怎么样呢？”

“您能不闪烁其词，直接告诉我您为什么对我生气吗？”我说。

“这没起作用。”他说。

“什么没起作用，戈登？”

“我们。您和我。这段治疗关系没起作用。我们一起谈话的时候，我把自己的所有私密事告诉您，但您从来不说有关您的任何有意义的事。您的表现总是如此完美，”这里他几乎是在嘲讽，“好像您无所不知。我不觉得我能相信一个表现如此完美的人。”

“我需要理解清楚这一点，戈登，”我说，我希望通过我的语气表达出我是真的对他要给出的回答感兴趣，“这个关于完美的认知是从何而来呢？”

“我不知道它从何而来，”戈登说，“可能是从您那里来的。我只知道我想打败您，因为您看起来总是井井有条，仿佛您无所不能。”

“我觉得您的感受好像比这个还要强烈。”

“说对了，”戈登说着，身体前倾，面部肌肉抽到一起，眼睛也半闭着，“我想打败您。我想把您打扁后站在您身上。我想结束这一切。”

这个时候我有很多种选择。我可以告诉戈登他对我的愤怒没有道理，而且指错了方向；我可以把他的注意力引到别的话题上，借此冲淡他的愤怒；我也可以威胁他说他的愤怒让我很生气。但是，共情把我带向另一个不同的路径。我想要理解戈登的感受和想法，我也想让他知道，即使要去直面生气和暴怒，即使他质疑我们的治疗关系和这段关系的价值，即使他威胁要对我动武，我还是愿意跟他一起走下去。我需要让他知道，我愿意跟随他的引领，我不会被他的愤怒吓跑。

从戈登的言语和表达出的情绪来看，我知道我们正要走到一个非常重要的时刻。我感觉到了这个时刻的重要性，因为戈登正表现出一些以前从没有显露过的部分。他的愤怒遮住了一些很深的伤痛，我也知道我们需要去探索一下这些伤痛了。我希望能表达出我强烈的兴趣，同时也传递出一个事实，即我并没有被他激烈的情绪吓到，所以我决定跟他正面交锋。

“我能听出来您对我非常愤怒。”我说。

“我是对您很愤怒。我很生气，因为您并不是在帮我。”戈登沉默了一会儿，然后做了一个深呼吸。“您知道，我前些日子出差去了。我错过了两次治疗。”

“我知道。”我说。

“这次出差什么事情都碰上了。我弄错了东西，发了脾气，我对自己很失望。然后我就在想这到底有没有用啊。”

“然后您就对我很生气。”我说。

“然后我就想打败您，想证明我像您一样优秀，甚至比您更强。”他说。

“把我打败和您对自己的失望之间是什么关系呢？”我问。

“我想报复您，因为您并没有帮我。我从生活中一直都得不到我想要的东西，这让我太累了。”戈登的愤怒好像离他而去了，因为他深深地叹了一口气，重重地坐进他的椅子里，“如此努力奋斗让我太累了。我一直都在努力工作，却从来没有达到我觉得应该达到的，或者别人觉得我应该达到的标准。”

“谁告诉您的？您没有达到他的标准？”我问道。

“您知道的，我父亲，和他所有的功成名就。我以为我可以像他一样成功。我跟他上了同一所常青藤学校，在同一家公司上班，每个人都觉得我应该像他一样成功。但是我还是跟他不一样。当然我努力去跟他比，我也跟他一样争强好胜，但是我无法像他那样总是想胜过别人，我不想跟每个人都去竞争，但是有些时候我停不下来……”戈登的声音越来越轻了。

“我知道您被这种生活方式伤得很深，也知道您是多