亲密，在家中总是沉默地做着自己的事情，尽管在内心深处，他们可能非常爱自己的家人，可就是没办法在行为上表现出来。
我们把这类人，称为“亲密感缺失者”。缺失亲密感的人，会使用一系列的自我防御完成自我保护，不知道如何与人建立亲密关系，包括亲情、友情、爱情，也不知道如何维系亲密关系，包括恋爱前后和婚姻内外。
跟这样的人一起生活，很累，很累，因为你似乎很难走进他的内心世界，每当你感觉仿佛离他近了一小步，无情的事情就会告诉你，你与他内心之间其实相隔千山万水。
亲密的能力，来自于幼年时期我们与父母的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲微笑，母亲也情不自禁地微笑，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿开始哭泣，母亲走过去安抚陪伴、给予回应，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，职场女性产假过短，不得不被迫断奶，加上隔代抚养等原因，有些母亲背离了母性本能。她们不能在旁照料，并及时呼应婴儿的需求，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早地学会自我安抚，于是产生了一批又一批精神上“失联孤岛”的孩子。他们成年后也不知道如何与人建立亲密关系。
于是，这些成年“婴儿”发展出各种策略（防御机制）避免在亲密关系中被抛弃。男人最常见的防御机制是，“我只要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。”而女人常见的防御机制是，“我只要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外，女人常见的防御机制还包括以下几种：
D “如果我是可爱的、性感的、漂亮的，就不会被抛弃”，所以有的傻姑娘为了挽留男友的目光跑去整容；
D “如果我能包容，隐忍克制，就不会被抛弃”，所以有的妻子对丈夫的外遇出轨一忍再忍，心似黄连苦，却面带贤惠笑；
D “如果我足够弱小，楚楚可怜，全心全意依赖对方，他就会可怜我、照顾我、不忍心抛弃我”。所以有的女性把自己变成了菟丝花，不知自己存在的意义，紧紧缠绕在男性身上，攀附而生。
之所以存在这些想法和行为，是因为这些心理防御机制都曾在童年时保护过他们。随着年龄渐长，这些逐渐深化为他们内心的某种信念。
我曾遇到这样一位来访者，她出生在一个重男轻女的大家庭，作为女儿，尤其是中间的女儿，在家庭中得到父母的关注和爱护最少，最无足轻重，甚至她感觉自己是被父母厌恶的人。所以，她从小勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，还特别认真地学习，每次都考第一。因为只有这样，父母才会短暂地注意到她，她觉得自己在家中才能得到一点立足之地。童年的这种生存策略，牢牢地烙印在她的潜意识里，最后变成了控制她一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得稳定的关系。于是在自己组建的新家庭中，她克制、容忍、奉献、牺牲，但最终家庭依然分崩离析，夫妻反目，母子成仇。
夫妻关系的本质是亲密感，而一个人的亲密感则是从母婴依恋时期开始就建立。缺失了亲密感的人，内心也充满了挣扎和不快乐。
但是，十几年的咨询案例让我坚信，即使童年亲密感曾被挫伤，成年后，你仍可以重新建立和维系亲密关系，你只需有坚定的信念和意愿做出调整，得到身边家人的理解和支持。
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