婚姻的本质是什么？

在十几年的咨询生涯中，我常常遇到婚姻出问题的夫妻来寻求帮助。我会问他们同一个问题：你觉得到底是什么在维系夫妻关系？或者说，你觉得婚姻的本质是什么？回答也是五花八门：有的说，婚姻就是终身履行的责任和对彼此的承诺；有的说，婚姻需要双方一起付出，付出越多，婚姻越牢固；有的说，婚姻就是尽义务，要把属于自己的那份义务尽好。

听了他们的回答，我大概知道他们婚姻的问题出在了哪里，因为这些回答虽然触及了婚姻的某些特性，但并未触及婚姻的本质。

婚姻的本质是亲密感！两性关系首先是一种亲密关系，而不是责任关系、付出关系或义务关系。

亲密感的三条标准

什么是亲密关系呢？心理学认为，在人际吸引的基础上，当两个人相互依赖的程度很高时，他们之间的关系会从一般性的关系发展到亲密关系。亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。而维系两性关系最重要的，就是亲密感。

亲密关系具有什么特点？如何判定亲密关系是否存在呢？主要有三条标准。

第一，两人长时间频繁互动。所谓“长时间频繁互动”，是指双方出于自愿主动与对方联系，互通想法，交流观点，分享态度，这种互动可以是思想精神层面的，也可以是肢体接触层面的，当然最好是两者皆有。

举例来说，通常两地分居的夫妻，亲密关系会受到损伤，无法拥有频繁的身体接触，也不能保证频繁的心理互动，即使一方愿意倾诉，另一方也愿意倾听，但时空的距离也会让这份亲密感变得犹如水中月、雾中花，最终能够维持亲密感的分居夫妻百不一存。

当然，我也见过有些两地分离的夫妻，为了实现频繁互动，一方硬性要求另一方必须每隔1小时发一次微信，每天至少3个电话，睡前必须互道晚安，但这样结果往往是劳燕分飞。这又是为什么呢？

因为这种要求违反了“自愿”原则，一方被迫完成“频繁互动”的指标，难以产生真正的亲密感，最初的那份喜爱随着时光流逝而消失殆尽，情感关系无以为继。

第二，共享许多不同种类的活动，拥有共同的兴趣。对这一条，有些读者可能会提出质疑。比如，在有些家庭中，丈夫很宅，下班就窝在家里不愿出门，而妻子很喜欢旅行和交友，两个人自得其乐，夫妻关系也很好。

那么，你可能没有关注到，尽管在外出旅行这件事情上两人差异很大，但是他们都喜欢品尝美食，都喜欢炒股票，或者都喜欢看恐怖电影。做这些事情时，两个人都兴致勃勃，乐此不疲，情感交融。

也就是说，这一条标准并不是让夫妻的喜好都同步，而是夫妻之间至少有一件彼此都喜欢做，或者都感兴趣的事情。这样，他们之间就有相互亲密沟通的共同语言。可悲的是，有的夫妻之间，连一件这样的事情都找不到。

第三，两个人相互之间的影响很大。这一条其实是希望夫妻在认知、情感和行为上保持较大程度的相互影响。换言之，丈夫高度赞同某件事情时，妻子即使有不同意见，也愿意倾听并尝试理解丈夫的想法，同时调整自己对这件事的看法。类似地，当妻子非常喜欢某个物品时，丈夫即使对这个东西无感，也愿意接纳妻子的情感，爱屋及乌。

婚姻的本质是亲密感！两性关系首先是一种亲密关系，而不是责任关系、付出关系或义务关系。而一个人的亲密能力，来源于幼年时期与父母的关系，尤其是母婴关系。

举例来说，当两个人发生争吵时，一方义愤填膺，一方愤愤不平，尽管这种状态不算好，但总归对彼此还算有情绪上的影响力。而如果一方痛哭流涕、难过不已，另一方却冷漠相对、无动于衷，那彼此之间的亲密关系真的已经是所剩无几了。

缺失亲密感，婚姻无以为继

有亲密感，两性关系自然就能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果：出轨和离婚（或者先出轨后离婚）。

这并不是我危言耸听。因为，亲密感是人类与生俱来的情感需求，我们身边需要这样一个人，彼此情感相依、相濡以沫，愿意相互分享生命中的喜怒哀乐，愿意一起坐看云起云涌、花开花落，愿意互相扶持、白头到老。这些不是靠一纸婚书、法律条例和道德约束可以达到的，也不是靠责任、义务和承诺这些认知能够限制的，这是自然而然的情感流动。“我就想这么做。这么做时，我感觉很快乐、很幸福，所以，我就做了”。支撑各种行为的最本质动机是你们之间的“亲密感”！

举个例子，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，愿意的话，还会顺手把皮削掉，这就是亲密，而不是想着“这是我的老婆，我有责任为她递苹果”。夫妻关系，至亲至近，也可能至疏至远，你们之间的亲密感，还在否？

为什么有的人很难发展出亲密感？

你身边是不是有这样的人？他们能正常上学、上班，与人进行正常的交往和交流，但是再想更亲密一点，却很难。他们排斥与他人的肢体接触，即使是面对心爱的人，也不愿做出过于亲昵的动作，比如拥抱。

他们往往喜欢一个人待着，享受孤独，其实是因为跟友人勾肩搭背、倾诉衷肠会让他们觉得不舒服。看似总能清醒理智、超然物外地分析一段感情的成败，其实是因为在这段情感上，他们根本没有深度卷入。甚至与自己的父母、妻儿之间的关系也并不