第8章 借助悲悯的力量超越自卑

“这都是你的错！这都是我的错！你是罪魁祸首。我是罪魁祸首。”在出现问题后，我们的文化是沉迷于找出错误之处然后归咎于某人。让自己或他人为事情负责任是件好事，但指责和负责却截然不同。我认为指责和负责之间的区别与内疚和自卑之间的区别非常相似。与内疚类似，负责的初衷通常是想要解决问题并使事情恢复正常——它是指一个人对其行为和行为产生的后果负责。

另一方面，我们经常用指责来宣泄极度恐惧和自卑的情绪：“这很痛苦——我能责怪谁呢？我要怪你！你很坏，这是你的错。”让自己或他人对我们的行为负责的内因是期待发生改变或是表示出一种决心。与自卑类似，指责使我们封闭自己，但这并不是发生改变的有效手段。

如果我因对我的孩子失去耐心而感到自卑，从而责怪自己是一个糟糕的妈妈，那我就更有可能陷入更深的自卑之中。相对地，如果我因对我的孩子失去了耐心而感到自卑后，立刻对我的行为负责，那么接下来我就更有可能向我的孩子道歉并弄清楚如何走出自卑，这样我也许能成为我所想要的父母的样子。

这个逻辑同样也适用于指责他人。玛姬（Maggie）是一位二十多岁的妈妈，她告诉我，她六岁的儿子从蹦床上掉下来摔断了手腕，那是她最为糟糕的一次自卑经历。当她最好的朋友戴娜（Dana）赶到急诊室时，玛姬崩溃地哭了起来，她告诉戴娜：“我觉得自己是个如此糟糕的妈妈！我真不敢相信马修（Matthew）摔断了他的小手腕。我本应该更仔细地照看他的。”戴娜回答说：“不是。你早就应该买下我跟你说过的那个护栏。我告诉过你可能会发生这样的事。”玛姬感到更加自卑了。戴娜觉得没有必要给予玛姬同情，因为她在指责玛姬伤害了自己的儿子。

玛姬和戴娜的故事中所表现出的指责是非常明显的，但实际上不总是如此。通常，指责是种很微妙和隐蔽的存在——我们甚至不知道自己何时做出了指责，或者为什么要这样做。举个例子，如果我们开车在大街上行驶，突然车胎爆了，我们就会痛斥自己，因为我们又胖又丑。我们让自己相信，苗条、漂亮的女人不会发生爆胎这种事——只会出现在像我们这样的烂人身上；或者我们的支票突然被退回，接下来我们不是在想“我需要再仔细地核对一下这个账单”而是想“我太愚蠢了，这是因为我都没上过大学”。

指责的文化充斥着我们生活的各个角落。我们不断地指责和羞辱自己和他人。在前面的章节中，我们讨论了断绝关系和划清界限。这两者都是指责文化带来的副产品。在这一章中，我们将探讨几个与指责相关的概念，同时还将讨论如何利用自卑复原力的四个要素从指责转向悲悯的方法。

愤怒

诱发我们沉迷于指责和找出错源头的潜在情绪是愤怒。在我们自卑与指责的文化中，愤怒的情绪随处可见。开车去杂货店的一段路程也会成为一个有路怒症、手忙脚乱的司机的障碍；在公众场合，对陌生人和服务人员爆发怒火正变得越来越普遍……

愤怒可以被许多不同的经历和感觉所激发——最常见的诱因有自卑、耻辱、压力、焦虑、恐惧和悲伤。自卑和愤怒之间的关系是我们利用指责和发怒来保护我们免受自卑所带来的痛苦。

自卑研究人员琼·唐尼和朗达·迪林解释说，处于自卑中的人们保护自己的一种策略就是“扭转形势”并向外推卸责任。他们的研究发现，当我们指责他人时，经常会感到自以为是地愤怒。因为愤怒是一种显示权势和威严的情绪，变得愤怒可以帮助我们重新获得控制权。重新获得控制权是很重要的，因为自卑感会让我们感觉自己一无是处、麻木、无能。唐尼和迪林所描述的自卑/指责/愤怒的反应与我们在第3章讨论的敌对模式策略非常相似。敌对模式的策略就是通过试图获得对他人的控制权，变得很咄咄逼人并利用自卑来抗击自卑。

我采访了很多人，他们都承认自己经常会使用愤怒和指责来对付强烈的自卑感。而且我从这些人口中还听到的是，他们都对误用愤怒而感到深深地遗憾和内疚。将发脾气和愤怒用作解决自卑的手段只会让我们感到自己更加的有缺陷并不值得交往。

唐尼和迪林写道：“基于自卑的愤怒会给我们的人际关系带来严重的问题，几乎是不言而喻的。这种出于自卑的愤怒容易使承受者感到很莫名其妙，‘突然爆发’的愤怒常常会让倒霉的承受者疑惑：‘这是哪根筋不对了？’”唐尼和迪林接着说，“因此，尽管这种自我防御性的愤怒可能会在短期内减少自卑带来的痛苦，但从均衡这类自卑与指责所导致的后果来看，这可能会对人际关系产生破坏性的影响——无论是就目前来看还是从长期来看。这种防御性的基于自卑的指责和愤怒接下来可能会导致某方的退让（一方或双方）或导致更加激烈的对立、指责和反驳。无论是哪种情况，最终的结果可能都会导致人际关系出现裂痕。”

愤怒不是一种“坏”情绪。事实上，感到愤怒并恰当地表达愤怒对建立关系是至关重要的。当我们处于自卑时，猛烈地抨击别人并不是因为我们“感到愤怒”，是因为我们感到自卑，只是利用愤怒来将其掩饰起来。此外，出于自卑的愤怒和指责很少会以某种建设性的方式表达出来。自卑使我们充满痛苦的情感，而自卑/