的。穿衣打扮，甚至连头发的颜色，都要和华子姐姐一样。还有，华子姐姐在日记里写下的，她生前未完成的“死之前想要做的事”，他说了让我代替华子姐姐完成。看星星、看电影的指示也是他下达的，俊介说“不做那些事情的话，这个计划也就没有意义了”。
“不是这样的吧？”我在心里想道。他只是想通过我，感受死去了的华子姐姐吧。我爱他，所以我能看出来。伤心欲绝，心如刀绞，辗转无眠。但是，我也喜欢华子姐姐，所以，即便知道了他的心思，我果然还是喜欢俊介。
因此，在我决定要帮助俊介完成这个计划时，我察觉到这样的自己也是不寻常的。
不过，只有一点，我没有改变眼睛的颜色。俊介准备好了黑色的隐形眼镜，但是我拒绝了这个要求。这是我对俊介做的小小的反抗，我不知道他是否能感受到这微弱的信号。
与冈部君相见，开始扮演华子姐姐之后，我变得开始分辨不出自己是谁了。是华子姐姐，还是青山智美1？又或者是完全不认识的另外的人？我偶尔会觉得自己在俯视青山智美的身体，觉得她完全是另外一个人，被这种奇怪的感觉侵袭着。
然而，让我感到吃惊的是，我因为不被俊介所爱，内心抱有的悲伤与痛苦，在和冈部君一同生活的过程中，得到了缓解。而且，随着和冈部君相处时间的增加，在不经意之间，我渐渐忘记了因不被俊介所爱而感到的痛苦。我觉得，这是因为在和冈部君一同度过的时光里，他能一直关心我，一直对我温柔以待。冈部君总是很在意我，我真的觉得那些日子过得很幸福。
和冈部君一起生活，我才知道了被男性爱着，原来是这样的感觉。和冈部君在一起，心里会很温暖，觉得很舒服。
与此同时，我更加分辨不出自己是谁了。我觉得冈部君所注视的，是以前和他一起在河边玩耍的，不惜一切代价找他的，名叫华子的那个女孩，并不是青山智美。
那么，我到底在哪里？我变得找不到我自己了。
随着日月的流逝，我喜欢上了冈部君。越喜欢冈部君，我就越觉得自己被另一种悲伤和痛苦折磨着。我好不容易被人爱上了，但是这份爱情不会有幸福的结局。为什么？因为我不得不从他的面前消失。
我有想过把所有的事都告诉给冈部君，向他交代所有，道歉，想让他爱青山智美。但是，如果冈部君知道了那些事，一定会对我大失所望的吧，他也不会喜欢上名叫青山智美的我吧。冈部君温柔相待的，终究是胜矢华子。
“为什么偏偏是我要遇到这种事呢？”想了很多很多以后，我深深地陷入了悲伤，在不经意之间流下了眼泪。
我对俊介说：“我受不了了，我不想再做这种事了。”但是，俊介说：“不可以。必须要让他对你迷恋得更深才行。还不够，还不够。”
我无法忍受自己继续说谎并欺骗冈部君的行为了。从冈部君的面前，还有俊介的面前，我逃走了。
想到此生应该不会再见到他们了，我的心里突然又是一阵寂寥。
注释
1 前文出现的“小智美”“Aoyama Tomomi”“Tomomi”都指的是“青山智美”。作者在此处第一次使用了汉字的“青山智美”。