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83消惘着

非常非常的恐惧,也是一种非常非常的害怕,也在那恐惧与害怕之中抖索着,是一种长久而又长期的抖索,也在那抖索与忏悔与恐惧之中,缓慢得南凝望着,就仿佛,好像是在那里看空掉的什么。想要看空什么,想要看清什么,却还是在那精疲力竭之中无所措着的什么,不是在那里故意的什么,不是真实得在那里愿意的什么,有着的什么是在那里愿意的,也有着的什么是在那里不愿意的,很多的什么样的选择,是自己想在那里随心所欲的,但是实际上又是在那里难以随心所欲的,都不是那么得轻松就能够办到的什么。

想要躲避的什么,就在那里一直一直得躲避着,也似乎是在那里长久长久得躲避着。不知道一切的一切又都在那里成了什么,很多很多的什么,还是在那里难以寻觅到的什么,就好像是在那里找不到答案,找不到理由和理解的一般,只是在那里破坏着的什么,只是在那里伤害着的什么,也似乎是有着的什么在那里长久而又持续得破损着的什么,是一种伤害,也是一种残忍,却也是一种无知。但是却也不能够再去责怪着什么了。生命里会在那里遇到很多很多的不情不愿的,是自己所不愿意去面对的什么,但是,却也不能够因为自己的无法面对就想要在那里躲避。

待发现都是自己无法面对,而又真实存在的时候,还是会在那里叹息着,还是在那里会是那么得沉重得叹息着,也在那生命的长久而又持续得叹息之中,感受着一场自身的无力,也在那无力之中悄悄得呼吸着,就好像是休息一场的在那里休息着,也是在那里不停止的什么,就好像是不能够停止的什么的一般。生命在那里不能够停止呼吸,生命也不能够在那里停止涌动,很多的什么,都是在那里不能够的什么,也是在那里无法挣脱了的什么,是不能够解释的什么,也似乎是解释不了的什么。但是,还是在那里不想放弃,而不想放弃的原因和理由,也很简单,只是很简单的不想放弃自己,也不愿意就在那里放弃了自己。

就算不是以自我为中心,也多多少少会在意自己吧,又何尝会放弃自己。选择自杀,是在自己也拿自己毫无办法的时候,是在自己很痛苦,很痛苦得在那纠结与怅惘之中难以自拔的时候,才会在那里怅惘着,也还是会在那里迟疑着,最后的最后,也还是在那里无所措着,并且也不再等待着的什么,就好像是不能够等待的什么的一般。

因为有很多很多的困扰,因为那些困扰的真实存在着,就好像是有着很多的刺,当自己的手在那里被刺给扎了一下,就在那里连忙缩手回去,只是因为痛楚,也因为那被扎了一下的痛楚,最后,还是在那里选择停止,选择停下来,选择在那里不会再存在着太多太多的迟疑与犹豫得选择在那里放弃与放下,也选择在那里无声无息,不再继续去做着什么样的挣扎得在那里悄无声息的后退着。

那样的后退,是一种面对困难与困境的一种迟疑,是一种恐惧与无力的困难与迟疑,想在那里不躲避着的什么,也想在那里保护着自己,想在那里不再胆怯与害怕得躲避与逃避着的什么,在那里变得乖巧,在那里变得忘却,也似乎是在那里变得很会遗忘了的什么,就好像是在那里再也回想不起来的什么,是一种复制,是在那里复制着谁,也在那里复制着什么样的文本,也在那里复制着什么样的生活与生存,也在那复制当中,感受着什么样的逃避,在那逃避之中,失却与失惘了的什么,那是一种恐惧与害怕,那是一种尝试,也是一种毫无办法,只是在那里重复着,因为已经在那里稀稀疏疏的鸣叫声里,发现生命的轮回,也在那轮回之中,才感受到自己的渺小,也在那感受到渺小的时候,才发现自己的存在可以在那里或有或无,也可以在那里根本就不存在,也在那里根本就寻觅不到的什么。

在那其中尝试着什么样的协调,想在那其中好好得协调着,也在那协调之中,感受到什么样的困难与困境,也在那其中无所措的什么,是一种胆怯了的什么,是一种偿还着的什么,也似乎是有着的什么在那里一直一直都不能够偿还了的什么,是一种难以作答,是一种难以解释了的什么,也是一种不能够解释的什么,在那里答谢着,也在那里道歉着,也在那里完全得呆板着,只是在那里害怕着,也只是在那里恐惧着,也只是在那里颤抖而又抖索着的无所措着,是寻觅不到的什么,也似乎是发现不到的什么,也似乎是在那里做不到的什么,也在那里不知道一切的一切又都是在那里为什么?一切的一切又都是为何呢?为什么会变成这样呢?一切的一切又都为什么会发生成这个样子呢?

在那里感受到一种困难,就好像是一种很困难很困苦的什么,在那困难与困苦之中逃避不了的什么,也还是想在那里发现着的什么,还是想在那里做着的什么,是在那里想要好好地重新得做着的什么,是一种胆怯,就仿佛是好像存在于心的一种胆怯,也在那胆怯与畏惧之中颤抖着,也在那颤抖之中遗忘着的,只是希望一切的一切不要再变成如此,只是希望一切的一切可以在那其中完全而又重新得在那里空白着的。只是遗忘了的,但是绝对很多很多的遗忘与忘记,又好像是在那里不该被遗忘了的,也是在那里不该被忘记了的。

最后的最后,她还是在那里选择去寻找着什么,在那挣扎之中

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