说我喜欢上一个人渣？
说我曾经对一个人渣念念不忘？
说我差点成为一个不合格的母亲？
这里面无论是哪一件我都没有办法说出口。我觉得自己的呼吸开始有点困难，许光北竟然松开了自己的手，然后就开始撕扯我的衣服。
我看了一眼许光北的眼睛，我马上就意识到了这个男人准备干什么，他的眼睛里面露出的是那种近似于野兽一样的光芒。
我拼命的压着自己的衣服，这个男人难道准备这个时候和我发生关系？
其实在之前，我们之间就像是例行公事一样，一个月几次，我每次都盼着这件事情快点结束，几乎每次都是那样的感觉，我就闭着眼睛不说一句话。
但是自从我这次回来之后，我和许光北之间还没有发生过关系，我们只是每天晚上睡觉前互道晚安而已，许光北在这件事情上一般情况下也不会强迫我。
可是现在的许光北好像已经失去理智了……
我努力抓住许光北的手，可是根本没有任何的作用，许光北挣脱了之后又继续在我的睡衣上面大动手脚。
本来睡衣也只是薄薄的一层，不长时间之后就全部被许光北撕扯的干干净净，我都能听得见布料被撕开的声音，我都能觉得自己的胸前有凉风吹过。
许光北的上衣早就在刚刚脱掉了，他疯狂的在我的唇上，脖子上，锁骨上面吻着，我用尽力气挣扎，可是没有丝毫的作用。
这个男人把我从外面捡回来，给我一个地方收留我，现在却趴在我的身上，我还能说什么？我还能做什么？
许光北这次连等我的时间都没有，在最干燥的时候就已经进去了，撕心裂肺的疼，就好像是第一次一样，我突然感觉眼前这个男人很陌生。
这不是我认识的那个许光北，许光北怎么会变成这个样子，这好像是我刚刚认识的那个许光北，脾气暴躁，听不进去一句别人劝说的话……
我挣扎到后面就直接放弃了，我躺在床上，觉得一波又一波的无助感袭来，我觉得好冷，这个世界上面好冷，我想要离开这里，我想要离的这里远一点。
许光北有时候看见我泪会停下来自己的动作，可是今天他就像是发了疯一样，疯狂的横冲直撞。
我的眼泪在眼睛里面打着旋儿快要流下来了。
爸，妈，我好想你们，你们带我离开这个地方好不好？
在那一刻里面，我想我是忘记了小娜，忘记了小诺的。
我只能记得那种寒冷，连脚都是冰凉的。
绝望的心情一直在不断的盘旋着。
在许光北的心里面，他一直认为我是喜欢萧铭的，即使是我愿意跟着他回到许家别墅，那也只是因为萧铭不再喜欢我了，即使是我会和他解释，许光北也会认为我是在骗他的，毕竟我在他的心里面已经是一个有“前科”的人了。
那整整一夜，我都没有再睡着，我就看着外面的天空，窗帘一直没有拉上，地上还满是我睡衣的布料，深夜的钟声特别的清晰，我的耳朵里面不断的传来钟声以及远处鞭炮的声音。
有的时候我会想，我要是悄悄带着小诺离开这里，离开这个城市可不可以，甚至有好几次我都已经动了这个念头。
可是我觉得那样好像有点太对不起许光北了，但是要是今晚这样的事情发生时，那种对不起的想法马上就会被我驱赶到九霄云外。
许光北根本就不是一个好人，我们都一样，我们都想随着自己的性子生活，做事，可是许光北有着比我要高的起.点，所以我的这种随性只能收起来，只能在某个深夜的时候拿出来自己看一下再塞回去。
细碎的头发遮住了我的右眼，我觉得看远处越发的模糊。
许光北就是一个独自生活在原始丛林的野兽，任何其他的人都必须要听从他的指挥，任何人的行动都必须在他的掌控之下，他不允许有超出他计划的事情发生，如果发生了的话，那么下场就只会有一个，像我现在这样生不如死。
我不知道自己是如何度过那漫长的一夜的，只是觉得那个夜晚是如此的寒冷，我的身上连一条被子都没有，许光北就躺在我的身侧。
第二天这个男人醒来的时候只是把自己身上的被子给撩开，其他的什么都没有再看一眼就那么离开了。
昨晚，这个男人应该是没有喝醉的吧！我想。
他就是想看一下我到底对萧铭还有什么样的感情是吗？许光北始终不认为我的那颗心已经放下了。
我独自在房间里面躺到旭日东升的时候才起来去找衣服，我看着镜子里面脖子上面青一道紫一道的痕迹，拿了一件高领毛衣把自己整个人都套了起来，我不想要别人看见这个伤痕累累的自己。
想想小诺吧！我告诉自己，想想小诺就可以忘记那些不开心的事情了，想想小诺就可以有那种继续走下去的动力了。
亲爱的小诺，你是妈咪唯一的依靠了，亲爱的小诺，妈咪爱你。
那些被禁锢着的自由再一次以不同的面孔出现我的面前了，我看见了他们，就好像是老朋友再见面一样，我们挥手致意，但是这次再也没有挥手离开。
他们，好像是停留下来了。
我一直试图让自己现在的生活看起来好一点，或者说充实一点，让我没有那么多的时间去感慨这个世界带给我的那么多的不公平。
可是到了最后我才发现，这个试图的过程本身就是一种思考不公平的过程，于是，我开始选择放弃了。
小诺来我房间找我的时候我已经让这个房间恢复了原来的样子，一点儿也
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