“呜——呜——”
口哨声回荡在空旷的酒吧大堂里，听起来像是女人的哭泣。
八妹坐在吧台上，双腿停止了晃动。
她的眼神逐渐迷离，但那熟悉的口哨旋律，却是让人听的心疼。
……
我的记忆，是从我还看不懂这个世界的时候开始的。
那时候，四岁。
在这个年纪，世界是彩色的，但我家里的颜色，似乎总是灰蒙蒙的。
唯一鲜亮的色彩，是父亲。
他是个大忙人，总是早出晚归。
但我最喜欢的，不是他抓坏人的威风模样，而是他在厨房忙碌时，嘴里吹出的口哨声。
我不明白，人的嘴巴怎么能发出这么好听的声音。
那时候我觉得，爸爸简直是这个世界上，最棒的人。
“几度风雨几度春秋，风霜雪雨博激流……”
偶尔心情好了，他会哼唱几句。
歌声浑厚，每一个字都让我感到无比的安心。
在我的小世界里，父亲代表着安全，代表着溺爱。
而母亲，代表着混乱。
妈妈很好看，但却像个疯子。
她每天都在我耳边唠叨，说着一些我听不懂的词汇。
那些话语像苍蝇一样嗡嗡乱飞，让我心烦意乱。
即便如此，我也能感觉到，家里住着的这两个大人，他们之间并不熟。
或者说，关系很糟糕。
我不懂什么是夫妻关系，我只知道，空气里总是紧绷着的，像是一根快要拉断的皮筋。
终于有一天，皮筋断了。
那天晚上的争吵声比以往任何一次都要大。
歇斯底里的吼叫和冰冷的质问。
到最后，我听到了一个陌生的词汇：离婚。
我不理解这两个字背后的意义，但我本能地感到恐惧。
我知道，这间屋子不再完整了，必须要有一个人离开了。
我躲在门缝后面，惊恐地看着他们。
我过惯了父亲的溺爱，也适应了母亲的唠叨，无论谁走，我的世界都会坍塌一半。
我不想让他们分开。
我想冲出去抱住他们的大腿哭喊，想用眼泪留住这个摇摇欲坠的家。
可我没有动。
只能眼睁睁地看着母亲提着箱子，走出了大门。
大门关上的那一刻，家里的颜色彻底变成了灰色。
母亲走了。
那个总是唠叨的疯女人消失了。
随之消失的，还有父亲厨房里的口哨声，以及那首《少年壮志不言愁》。
父亲开始迷恋上一种透明的液体。
装在绿色的玻璃瓶里，贴着红色的标签。
我问过他，这是什么。
他红着眼睛告诉我，这是饮料，大人的饮料。
趁他睡着的时候，我偷偷尝了一口。
很难喝。
又苦又辣，呛得我直流眼泪。
我不明白，这么难喝的东西，为什么父亲每天都要喝？
后来我长大了，懂事了，才慢慢明白。
自从母亲离开后，父亲就一直承受着这种味道，不光是嘴里。
母亲的离开带走了一切，包括父亲对我的爱。
我成了一个多余的人。
父亲不再管我，不再陪我玩，甚至不再正眼看我。
他大部分时间都是醉醺醺的，躺在沙发上，对着空气咒骂，或者对着一张旧照片发呆。
有一次，他喝得烂醉如泥，指着我的鼻子说胡话。
他说，我不是他亲生的。
他说，我是个野种。
当时只有十几岁的我，并不完全理解这句话背后的羞辱和绝望。
但我能清晰地感受到一种情绪：厌恶。
父亲不喜欢我了。
甚至，他开始恨我。
因为我长得像母亲。
只要看到我，他就会想起那个背叛家庭的女人，想起所有的耻辱。
日子就这样在酒精味和冷漠中一天天过去。
我长大了。
在这个破碎的家庭里，我学会了察言观色，也学会了扭曲的生存法则。
既然父亲还爱着母亲。
那么，如果我变得像她一样，父亲是不是就会多看我一眼？
于是，我开始努力模仿记忆中母亲的样子。
我学抽烟，学着满嘴脏话。
我学着像大人一样喝酒，甚至去纹身。
我最喜欢的纹身，是腰间那朵蝴蝶。
因为我记得，妈妈身上也有一个一模一样的。
当钢针刺入皮肤的时候，很疼，但我却觉得痛快。
我想，这下我像她了。
我满怀期待地穿着露腰的衣服在父亲面前晃荡，展示着我的叛逆，展示着我和她的相似。
可父亲依旧对我爱答不理。
他看着我的目光，除了冷漠，更多了几分失望。
十六岁那年，我终于明白了一个道理。
替代品永远是替代品。
父亲喜欢的，是母亲，是一个叫沈溪月的女人。
其他人，谁也代替不了。
看着这个每天醉生梦死、胡子拉碴的老头，我心很疼。
我恨他的冷漠，却又心疼他的颓废。
我一边在心里骂他是个废物，一边又忍不住用零花钱给他买酒。
明知道喝了酒会让他更痛苦，会让他死得更快。
但我还是不忍心看他犯酒瘾时手抖的样子。
我好像再听一次，父亲的口哨声……
成年后，我在社会上混了一段时间，道听途说，再加上拼凑父亲醉酒后的只言片语。
我终于弄清楚了事情的原委。
让父亲变成这副鬼样子的，不仅是母亲，还有一个男人。
段山河。
在道上，这是个响当当的名字，是无数混混仰望的大佬。
但我不管他是什么大佬。
在我眼里，他就是个破坏别人家庭的第三者，是个强盗。
年轻气盛的我，曾无数次幻想过，冲到段山河面前，指着他的鼻子质问他。
为什么
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