说到我的父亲，我一直有个疑问。
我一直不能明白作为一个对外贸易专业的本科毕业生，怎么会沦落到在这样一个鸟想拉屎都不好意思拉的地方，当一个普普通通的邮递员。
诚然，我在多年之后明白了原因，但是这原因让我觉得很假，我不能相信爱情能够让一个男人放弃自己的事业。
更何况，记忆之中，我的父亲是个对工作十分热爱的人。他总是起早抹黑兢兢业业的。因为我记得他每每回家都是满身的疲惫。
而且这些都没有影响他对这个家庭的感情，记忆之中，他总是充满笑容，跟我和小丫说许多开心的事。
不过那天却很不巧，我刚好踩了雷。
所以从他回来之后，还没来得及说些开心的事，小丫就已经跟他罗列起我的罪状来。尽管她列来列去，我也没有几条罪状。
在小丫翻来覆去所列我的罪状中，我发现她多次提到了河。可能所谓的耳濡目染就表现在这里，我在当时马上在心中立誓，死后要葬在河边。
那样，我就能常常想起我的母亲，还有我的童年往事。
我想到这里，突然发现我对父亲并不了解，而且我和他也已多年不见，至少10年了吧？还有，我想，以后也不会再见。
这段有关于我的父亲走过场一般的记忆，最后残留的画面是在一个摔碗的声音中慢慢淡去的。
似乎是他们俩起了什么争执，我记起小丫好像骂着什么，站起身离开了饭桌。
而我当时一直埋头吃饭，并不记得他们争执的内容。
直到在那之后的一天，我才明白这争执跟自己有关。
因为那天下午放学以后，我看到了一脸怒容，并且面带悲戚的，出现在我教室门口的小丫。
小丫什么都没说，依旧和她以往在桥下河边抓走我时一样，将我拎起，按在自行车后座上。
不同的是，我发现她这次骑的不是先前那辆凤凰，而是一辆十分老旧了的永久。
我那时想，可能
这就是永久叫永久的原因吧，记忆之中我所见到的永久总是那么的老旧。而之所以叫这个名字，是因为它们总是用老旧来证明它们可以存放许久吗？
到家之后，小丫将我扔进了卧室，我听到她在门外挂上锁的声音。
那是我有生以来最孤独的时刻，我发现自己被关了禁闭。我不能出门，电视也在门外的客厅里。
我所能做的打发时间的消遣，便是看着自己一书包有余的教科书。当我累了，我发现自己只能躺在**看着窗外，做有关于自由以后的设想。
可当我做了许多关于自由的设想之后，却悲哀地发现这些设想毫无用处。我发现自己不单肉体无法自由，我还放飞不了自己的灵魂，或者思想。
我完全无法想象自己的灵魂穿过墙壁踏过荆棘漂洋过海，到底是怎样一种情景。
可能是为了给我抑郁的心情添点暗淡伤感的背景，窗外下起了雨。
斗大的雨点落在乡间的小土路上，慢慢汇成一片片的水洼。默默地看着那一个个大大小小的水洼，我天真地想，这水洼里会不会有鱼呢？
那些水洼上荡起的波纹，泛起的泡沫，不会是鱼儿摆动尾巴时所卷起的波涛吧？
直到后来，我已经不记得这后来在多久之后，反正那之后的我已经明白了有水的地方也未必有鱼。
我知道了鱼是从微生物进化而来，它们生在大海湖泊河流小溪，而眼前水洼只是天上雨落而成，天上雨只是水蒸气液化而来罢了。
天只下雨，从来不会落下鱼来。虽然这两个字之间只是声调的不同。
我这样想着，心里却又执拗的辩驳起来：“怎么不会有，怎么不会有呢？只要水洼不干，只要自己能等，我可以等到这一漫长进化史的末端。
等到了那时，我甚至可以看到水中鱼变成了我自己，或者我自己变成了水中鱼。
为什么不可能？你可以忽略摩擦，你可以忽略地心引力，我怎么就不能忽略时间和空间，静看万物生长，世事变迁。”
我在想象的世界里翻江倒海，可这诸多的辩驳终究不能给我带来自由，就和我的想象一样无力。
当我身陷囹圄，我发现这一切都只是空洞的理想状态和垂死的挣扎。
我最迫切和真实的理想，便是身化一只鸟，飞出去。
可是理想终归跟现实相去甚远。
我毫无希望，灰心丧气，且不说自己的想象不够现实，我甚至就连那进化史的末端到底还要等多久都不知道。
所以，在那进化史的末端到来之前，就算我是一只鸟，我也没有能够打开窗户的手，仍然飞不出去。
除非，我一头撞出去。
要么死掉，要么伤痕累累的得到自由。
雨慢慢停下来。窗外土路上大大小小水洼渐渐平静，我突然发现它们只会是我在得到自由之后阻碍我前进的坎坷。
我想到这，突然听到“叮”的一声，不知道是谁打开了锁。
接着
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