上一节我们提到，强迫式的相处会让伴侣感到不被尊重和倍感压力。在情感关系中，黏得太近或跑得太远，都会让人心生厌烦或心神不安。重要的是彼此找到自己舒适的位置，逐步建立归属感。
归属感的先决条件是对伴侣有信心；认可、接纳他/她为自己的同伴；同时对自己有信心，相信自己是力量的源泉，具备处理生活中各种可能发生的事情的能力，也能够面对婚姻中的挑战。
而勇气和自信是构成安全感的唯一基础。有句老话，一棵树的高度取决于它伸向最远方的那根枝干。而一个婚姻的格局，取决于你们共同的目标是什么，能看多远。
还记得我们的子女，或我们还是孩童时，对父母的那种依恋吗？
从咿呀学语到蹒跚走路，我们通过信任、良知、因果思考和延迟满足来搭建与亲人的依恋关系；从求学生涯到步入社会，我们逐渐被社会化，也掌握了处理关系的技能。逐渐地，对父母的依恋会越来越淡。
而婚姻中，两人的依附关系更深一层，我们还需要获得“专注力”和“身份认同”的技能。
我们需要投身于这段关系中，认同彼此，平行存在。
在婚姻鼓励咨询课堂中，琳·洛特和张婷婷老师带我们做过一个很有趣的体验：
● 两人一前一后，面向同一个方向。一个人把全部重量压在另外一位身上，被压到的人，尝试着前行。
● 两人一前一后，面向同一个方向。一个人将整个后背压在另外一个人的手掌上，后面的人尝试推动他/她向前。
● 两人面对面，其中一个人的双脚踩在另外一个人的脚面上，尝试走动。
● 两人背靠背，双手挽着对方，走动。
● 两人并行，两人三脚着地，两条腿需要贴在一起，尝试着往同一个方向使劲。
● 两人面对面，手掌相对，保持平衡。
体验过后，大家展开了特别激烈的讨论。有的同学说，被依靠的感觉也不是想象中那么差，有的同学觉得拖着“绊脚石”前行非常艰辛，感觉心有委屈地“负重前行”，有的同学则意识到这个活动完全映射出自己平日生活中的样子，还有的同学说，很想挣脱，感觉窒息，渴望独自前行。
如果你是依赖型人格，和伴侣在一起时你也许会感到：我得指望你，依靠你；我认为你是一个能为我做很多事情的人；你能照顾我；你有钱，有地位，有一个优秀的家庭和好工作，你很棒——是一个完美的被依靠的人选。
如果你是被依赖型人格，和伴侣在一起你则有可能感到：除了照顾好自己，我会更好地照顾你；我认为你能让我有一种被人需要的感觉；你需要我为你提供生活所需，照顾你，伺候你；你需要好多好多的爱，因为这是你生命中最缺失的，你需要我的指导；总是被你需要，我也感觉很好。
小时候我们总听到，婚姻犹如风筝一般，你要张弛有度地把握，风筝线既不能放得太远，又不可收得太紧。婚姻并不是风筝，不能总凭一个人在一端拼命地拽拉，另外一个人自顾高飞。二人应犹如大雁那样，时而有领头的一方，但始终有人追随，二人角色可以互换，但始终同行。
无论是婚姻，还是其他情感关系，你如果时刻需要感受对方的情感变化，体谅他/她的情绪波动，替他/她解决问题，满足他/她的需要，任何人，即便是被对方指责为没有付出的人，都是牺牲着自我的。适当的距离能让彼此找回小我的同时，建立更良性的关系。
课堂练习的最后一部分，老师让两人面对面，中间相隔两步的距离。不需要任何人支撑，保持独自站立。两个人之间的距离足够近又足够远，他们能看见完整的自己和对方。这种距离象征着一种良性的夫妻关系，在这种关系中，双方都可以靠自己的能力双脚踏地。当然，他们同样可以随时帮助、鼓励和引导对方。这样互相依存又独立的关系，英文是interdependent，被张婷婷老师传神般地翻译成为“独立而共生”。
健康的二人关系以互相依赖为基础，两人会轮流照顾对方，大多数情况下，两人是互相独立的个体，这意味着谁也不是单一的依赖者或被依赖者。当任何一方想要靠近建立更紧密的关系时，伸出手、用眼神，或者声音就可以让对方暂时更靠近一些。同样，当任何一方需要更多的空间时，另外一方可以随时回到属于自己的活动范围。
有人曾说，人与人之间的关系好比橡皮筋一样，在弹性范围内拉伸橡皮筋，拉到一定长度，它立刻反弹。
著名两性专家约翰·格雷曾在他的节目中说：“男人拥有暂时离开的权利，女人同样也有宣泄情绪的权利。男人期盼有独立的空间，女人需要他人理解。”其实无关性别，在任何一种形式的情感关系中，我们都需要保有自己的空间和权利。
分享一下我最常用的“疼爱”小我空间的方式：
● 读书
● 瑜伽
● 跑步
● 做按摩
● 享受美食
● 与闺密聚会
● 旅行
● 泡澡
● 写作
● 看电影
诸如此类的还有许多。当你明显地感受到对方在索求个人空间时，这其实是婚姻关系的一个警告信号，对方在传递这样的信息——“我需要独处，请给我时间。”这时候我们需要具备接纳对方需要独立思考空间的能力，且相信他能够处理自己的问题。我们能做的就是让自己保持良好的状态，自得其乐。
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