父母中的一方建立了过分亲密的关系，在将来面对自然分离（如上幼儿园、读寄宿学校等）的时候，亲子双方都会很不适应，也会影响孩子成年后对婚姻的认知。
第二种做法，子女成为家庭问题的焦点，被双方共同指责。比如，妈妈说，“就你这种又馋又懒、不求上进的样子，跟你爸一样，真是太让我失望了！”或者爸爸说，“你妈死爱钱、爱唠叨、还蛮不讲理，你可别跟你妈那样啊！”这种做法，对孩子造成的直接影响是，他们对爸爸妈妈都不会尊重，而且长大后肯定会出现懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不讲理等种种“恶行”。为什么会这样呢？
因为，每一个孩子在心里都强烈地需要和父母“建立连接”，也就是找到自己与父母相似的地方，从而找到归属感和认同感。但是，在家庭中，有关爸爸或妈妈的信息却全是负面的，他别无选择，只能去跟这些负面信息建立连接，做出相同或类似的行为来满足归属感。甚至尽管自己也很讨厌父母是这样的，却发现自己最后也不经意间习得了这些，变得与父母一样。
有的父母可能会说，“我把这些抱怨的话都放在心里，没有说出来呀！”其实，就算你表面上没有说，如果你心中怀着对伴侣的不满和怨气，就一定会在无意识的行为举止中显露出来，而孩子的感觉无比敏锐，一定会感受得到。
所以，简单地说，你越不尊重自己的伴侣，孩子就会越像对方。
第三种做法，儿女成了父母拉拢战线、争相讨好的对象。当夫妻之间发生矛盾时，一些人会选择拉拢孩子，试图通过与孩子建立“联盟”，进而达到孤立伴侣的目的。比如，下面的一些话就是为了实现这样的目的：D “你看，这么简单的要求，你爸都不答应。没关系，妈妈答应给你买这个玩具。还是妈妈好，对吧？”
D “你妈买的算什么啊！爸爸给你买更好的！怎么样，爸爸是不是比妈妈对你好啊？”
D “孩子啊，在你爸的眼里，就只有工作，只有妈妈才是你最亲的人。
在妈妈眼里，你就是最重要的！”
在这种家庭氛围之下，孩子要不然就是左右为难、不知该如何应对，要不然就是左右逢源、两边拿尽好处，而且还学会了用一方去威胁另一方，比如“你要是不给我买，我就找我爸去！”，或者“这么点要求都做不到，果然还是我妈对我更好”。无疑，这会大大增加教育的难度。
所以说，一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；而一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。
两个人可以在一起，也可以分开，成年人并不一定非要把自己捆绑在一段不幸福的婚姻里。但是，哪怕你们已经分开，也要尊重和赞美曾经的伴侣，抓住机会树立伴侣的高大形象，在伴侣为难时，替伴侣向孩子做出解释，同时赞美孩子身上像伴侣的地方。这是一种对孩子最深层次的爱，可以帮助孩子找到自己的价值和美好。
托尔斯泰在名著《安娜·卡列尼娜》开篇就说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”在六种夫妻关系中，只有第一种，也就是夫妻恩爱融洽，是可以帮助孩子塑造良好人格的，其他五种都可能会各有各的问题。
各位已婚人士，为了孩子，为了自己的幸福。一起加油吧！
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