慢慢近了。
第三，多做内部归因，少做外部归因。
所谓归因，是指如何解释行为背后的原因。
内部归因，是说在找原因的时候，归结为自己内部的原因，如自己的人格、品质、动机、态度、情绪、心境以及努力程度等个人特征。
外部归因是将原因归于外部条件，包括背景、机遇、他人影响、工作任务难度等。
比如，某一次考试没考好，如果你给自己找的理由是没有认真学习、复习知识点还不够扎实，这就是内部归因；如果你说考试没考好是因为老师出题太难，或者考试当天妈妈批评你，影响了你的情绪，甚至认为是天气太冷等，那就是在做外部归因。
再比如，假如男朋友要分手，习惯于做内部归因的人会说，是我没有好好珍惜，没有认真经营感情，而让别人有机可乘；而习惯于做外部归因的人会说，都是我的男朋友太花心了，或者那个女孩子耍了手段等。
那么，内部归因和自我批判有什么不同呢？
自我批判的人，更多的是一种不自信。因为对自己否定，觉得自己做不好，导致真的做不好，而做不好事情，得不到肯定，就越发觉得自己不行。所以，自我批判引发的是一种恶性循环。
而内部归因，更多的是一种自我反省和主动担当。遇到问题时，我们想到的不是推卸责任，而是想一想自己的问题出在哪里，下次能不能做得更好，这种自我反省是相对客观的。
越是自卑的人，越会把错误和责任推给别人，因为承认错误、勇于改正，正是内心强大者的特征。
所以，遇事多从自己身上找原因，而不是拿父母、家庭环境或其他的因素做替罪羊。从今天起，让自己先有一颗强者之心。
第四，克服习得性无助。
美国心理学会前主席、积极心理学创始人马丁·塞里格曼曾在1967年完成一个经典实验，实验过程中的“习得性无助”现象或许能给我们一些启示。
研究人员把狗困在笼子里，实施电击，狗虽然想尽各种办法极力挣脱，但依然无能为力，一直被电。到后来，狗知道自己根本逃不掉，被电击的时候也不挣扎了，只是躺在地上哀鸣。等到研究人员把笼门打开，再次电击时，明明逃离的大门就在眼前，狗还是躺在原地不动，只是哀鸣。这就是“习得性无助”现象，它说明无助感是可以逐渐学会的。
这种情况不但会发生在动物身上，也会发生在人类身上。很多心理学者认为，“习得性无助”心理状态会降低个体的努力程度。可能你在生活中受到了各种各样的束缚，遭受过各种打击和伤害，逐渐“学会”了无助，而放弃了继续努力。
但事实是，你的无助不是来自事情本身，而是来自你对事情的看法，也就是说，困住你的不是这件事，而是你的无助感。
当你再一次出现“我什么也改变不了”“我怎么努力都没用”这种内心对话的时候，请先别忙着沮丧，把问题具体化是个不错的方法。想一想，你遇到的是什么类型的问题，还有哪些办法是你没有使用过的，其他人有没有成功解决这个问题的好经验等。一旦把问题具体化，聚焦思考，解决问题的方法就会自然浮现出来。
想出办法后，记得给自己一个奖励哦，可以给自己买个小礼物，或者也可以此为由与三两好友聚聚，强化那种“我其实可以解决问题”的感受，逐步建立自信。
家庭中父母的养育方式才是我们每个人真正的起跑线。但是，即便输了起跑线，不意味着终生失败。懂爱，释放爱，多做内部归因，把问题具体化以克服习得性无助，都将有助于你收获属于自己的成功。
记住，任何改变都是需要时间练习的，请给自己足够的信任和耐心。
本节小练习 与父母化解冲突五步曲
选择最近发生在你和父母之间的一件事，当时这件事引发了你们之间的冲突，双方不欢而散。现在我们一起对这件事进行重新解剖和分析。
第一步，提炼问题。
列出父母当时的观点，看看父母的哪些话伤了你的心，让你一想起来就觉得委屈、愤怒或悲伤，以至于至今都记忆犹新。
第二步，深度剖析。
仔细分析那些让你难过的话，是一针见血地指出了你自己不愿意承认的事实，还是他们因为不够了解而误会你了？如果是前者，那是你的问题，需要自己面对和调整；如果是后者，我们需要思考的是，下一次见面该如何以温和的方式澄清他们对你的误解。
第三步，自我觉察，列出自己的观点。
回忆自己在那天说的话，哪些是有些过火的，觉得有些后悔？这些是你真实意思的表达，还是一时的解恨之言？是在什么情景下脱口而出的？是被父母的某一句话激怒了吗？再深入地想一下，父母的这句话真的值得你这样生气吗？还是它勾起了你内心的伤痛？你当时有没有迁怒的想法？
第四步，改进计划。
如果同样的事情再发生一次，你还会像上次一样，用争吵来处理吗？有没有其他更妥当的表达方式？假设第二天你还会再见父母，还会谈及此事，请预先列出自己的发言要点并预测父母的可能反应，告诉自己：即使父母再次说出让我伤心的话，我也要做好心理准备，表现得比上次更好。
第五步，尝试实施。
把前面三步的思考结果融入第四步的计划中，接下来就是现实生活中的实施环节。如果你成功地控制住了自己的情绪，平复了父母的情绪，完成了一次有效果的沟通，显然，这会让你和父母间的理解和关系
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