失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。
我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的**，满口不加思索脱口而出的污言秽语。
仿佛这些就是我最大的魅力。
仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
为什么事情会变成这样，哪一个节点？
为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
为什么在我的世界里有很多别人？
为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？
我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下**我脑子。把我自己都吓了一跳。
我怎么会有这种想法？
我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。
可是——
可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂液。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。
要是只有这些也还勉强能够忍受。
然后呢。
然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。
我的腰部好像还隐隐作痛。
有时候我突然回忆某些个碎片。
她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于女孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。
直到头顶被几股强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。
那些微笑并非为我精心准备。
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。
当头不遗余力地背刺我。
去死吧。这群贱＊
有时候她们让我感到恐怖。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
你知道吗？
比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
因为我真想弄死她们。
不惜一切的代价。
在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。
我不理解。
为什么没做过坏事的人也要得到报应？
非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季萄月。
我太喜欢他了——
所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，**过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进入我的身体。
幻想着他冷漠的眼神破冰，对我露出罕见的温柔。
这很过分吗？
我也只是幻想啊！
那么——
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？
我做错什么事了吗？
你们为什么要这样呢？
我们不都是女孩吗？
我一直把你们当做我的同胞啊！
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