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学历、征召前的职业、希望职业、希望地和兵役年次。在学历一栏，我写上二中四年学，立命馆大学预科中退……但向上递交这份申请时，却踌躇了很长时间，或许说在某种程度上，有着来自外界的强烈因素。

明天，准备去德安，接受牙科治疗。我去事务室申请中队长的批准。当时，由于家中的人反对我申请现地退伍，没有承诺者是否能提出申请，我就此问了中队长。队长听完之后说：“现在提出的申请仅是为了统计，先交上来吧！不过，交上来也不一定就能就地退伍，明天早晨点名带来。”

啊！这时队长的答覆可是有着不妨提出的意思。从事务室走出来，我想既然已经说了，那就一定要提出申请了，而且，我甚至想到，如果现在不提交的话，若以后再有这个意愿，很可能就得不到批准。由此，有一半原因是中队长一句“先交上来”促使我写了申请书。

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第三卷乙第116号证（14）

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母亲坚决反对我就地退伍，好像是无论如何也不会许可的。从那以后，我翻看了北支那、中支那的公司名册（开发公司）。不过（对这些公司）我并没有那种真正中意的感觉。

我完全没有过做公司职员的生活体验。

而且，我开始怀疑自己的才能，我这点儿才能适合做什么呢？又是能干成什么事的才能呢？对于什么经历也没有的我来说，一点自信心也没有。想想自己有点自信的方面，仅仅有一点吧，肯定就是文学方面的工作。至少，比如说，文学才能即使差点，但在把这种工作当作自己的爱好，能够潜心研究、这方面奋发努力，有着清醒的自信。我一定会愉快地、高兴地、极为自豪地从事这项工作。我开始寻找这种工作，开始找在支那的文化事业公司，但又深深感到不知所措。之所以这么说，是因为这种工作是一种知识分子的工作，就是说这类公司一定早已是一种高级知识分子聚集的地方，很少有像我这样知识匮乏的人。或者几乎没有一个。稀奇的并非是那瓦中之玉，而是玉中的一粒细沙，如白璧微瑕。那一粒细沙在玉石的光芒照射下，极不显眼。

背着家人，进入这种地方工作的我，就如那极不显眼的细沙一样，永远抬不起头来，在遭遇不佳中，了此终生……连自己选择的道路都是这样结局的话，我大概没有什么希望了。但是，即使大学毕业，也没什么了不起的，即使是Y也好、H也好，很难认为他们的头脑有多么了不起的智商。

去试一试，也许并非是那样，或许是富士山呢——我内心深处涌上一种自慰，而且，我还是在想，无论如何也要在现地退伍之后从事某种职业。

于是，我放弃了对北支那文化事业的的选择，期望去报社。在希望职业一栏，写上报社。只有这个工作才是我所期望的职业，才是我憧憬已久的职业。我决心已下，交上申请。我仍然逼着自己反覆回味着那段话——去试一试，也许并非是那样，或许是富士山呢。

正当我考虑着看透了经营剧场的前景、农村的生活……等这些事情的时候，S说道：“把母亲独自一人留下，说明你厌烦这种人情社会。”这种毫不客气毫无避讳的粗言，顿时令我心头火起。我说：“并无特别厌恶人情社会的理由，而是因为我的母亲没有需要人们照顾的事。”S回答说：“即使那样，如果留下很多钱的话也行呀。”这叫什么混帐话，他竟然吐出如此毫不避讳的话，我气愤地想着，仿佛把我们视为乞丐一类。在他那庸俗的眼里，我忽然感到一种蔑视，但脸上并没显出怒色。我又说：“家里没有什么特别需要人照顾的事。”他却说：“如果现在马上生了病，就成为立即需要人照顾的。”这时N说：“如果这么说下去，那可是没有止境的，比起留下的人，在这里独自一人生病的话，那更不行。但这么说的话，就地退伍什么的是不可能的了。”

在那天中，S显露出其乡下佬那种吝啬禀性。是对金钱的那种极端的吝啬。乡下佬那种亲切仅仅是表面的东西，即使是微不足道的事情，也表现出极端的自私自利。总是在不知不觉中，暴露出乡下佬的内心世界。

乡下佬因为自私自利，最爱忘恩负义。

他们亲切的时候，仅仅是自己没有受损失的时候。这本是人类的通性，但在乡下佬身上，尤为突出。而且，他们嫉妒别人的成功，进而怀恨在心，甚至欲图陷害成功者。虽然干了这种事，自己却并不能因此而得以飞黄腾达。

在他们中间，所谓稍微富裕的人，所谓小乡村的权力者，实在是井底之蛙，是眼光极为狭窄的一群人。

所以，我讨厌农村，讨厌乡下佬。

S也只能是这其中的一个。

这种理性的批评，使我对S粗言的怒火得以平息下来，让我把他看做一个哀怜无比的人。他认为只有在故乡无法谋生的人才离开故乡。这种愚蠢、心胸狭隘的人，正是锁国政策的极大弊害。这类人在农村比比皆是。这场大战争掀起的气氛——到大陆进击的气氛——现在，难道不能改变这些傢伙的思想吗？为什么要打这场战争？应早日改变他们。

我读了《朝日周刊》十四年初夏特别号上美川京子的小说“胜利的旗帜”，这是我第一次看她的作品，故事情节很简单，但的确是一部极为精美的作品。

的确是一部精美的作品，纯洁无瑕