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二月十二日

两三天前，气温开始急剧下降。夜里甚至会风雪交加，只盖薄毯和薄被冷得不行。

我开始厌恶早晨的集合点名。最近精神不振，生活索然无味。今天，那个挺可爱的、很喜欢说话的孩子又到营区来卖鸡蛋了。

用一盒烟换了他五隻鸡蛋。他很喜欢我带的铅笔，说支那没有这样的铅笔。我送给他明信片和铅笔。

最近，不知是自暴倾向，还是气不顺，准尉及中村中尉等人只要一喝酒，就毫无理由地对士兵不是骂就是打，实在让人哭笑不得。他们的品性很卑劣。士兵们对他们均采取敬而远之的态度。

士兵们都以讥讽的口吻，称中尉为“大善人”。

我认为中尉这个人似乎没有坚定的信念。

二月十七日

今天是旧正月（日本称农历春节为“旧正月”），家乡人恐怕正在瑞雪纷飞中喜气洋洋地迎接新年。一提起旧历新年，就联想到了雪。

记得二十五岁那年的旧历新年，雪积得很深。我在三胜的房中，和她一起度过了好几个小时。而如今，已与那个女人各奔东西了。儘管已经分手，但与她厮守相伴时的美好回忆，仍然是那么甜美和酣畅。这种情感不时涌上心头。对于我，那女人心中也燃起了纯真的爱恋之火。而自己也忘情于爱河之中，为爱欲而疯狂。

我们就这么劳燕分飞了。这也没什么不好。我并不恨她，儘管她是不辞而别。

每当想起她，浮现于脑海里的，只有甜美和快乐的回忆。我仍然从心底祝愿她幸福。

今年冬天家乡降雪很多，稻荷山的松林在强劲海风的摇曳下，一定会更加壮观。辨天岩上高高耸立的灯塔，将红色的光芒投射于波涛之上，以永不停息的一亮一灭倾诉着寂寞的情怀。

每每忆及故乡，最先浮现于眼前的，就是稻荷山那令人神往的松涛和辨天岩上红色的灯塔。

不知道为什么，自己曾是一个喜爱孤独的人。我喜欢一个人躺在海边的沙滩，沐浴落日的余辉，或是独自漫步于山林之间。祖母和母亲总是告诫喜欢独处的我，一个人去海边和山里有危险啦，会碰到鬼怪啦等等。而对于孤寂的我来说，能够安慰自己心灵的，仍然只有寂静的群山和冷漠的大海。

寂寞抚慰了孤独。

为了掩饰自己的孤独感，在朋友之中，在他人面前，我曾是一个戴着粗鲁男人假面具的人。

我有粗犷激昂的血性和极度的寂寞感，而朋友们只知道和只看到了激昂的一面。

我的孤独和寂寞渴望爱的抚慰，因此自然而然地奔向了女人的怀抱。周围的人都把我看做浪荡公子，而真正的我，却并不贪恋酒色。

真正的我，喜爱山峦海洋，钟情孩子和爱犬。每当想起稻荷山和故乡的海，过去的自己就会在脑海里浮现出来。

我一直怀疑养母对自己的爱。她对祖母及自己的那种态度，使我不能不对其充满怀疑和投去尖锐批评的目光。养母对我们的态度实在是太无情了，简直可以说是极度轻视和侮辱性的。

对此，祖母这样说道：“你养母采取这种态度，说出这种话来，也是为了撑住这个家。她是太较真了，你们就别说什么，忍着吧！”养母的自我解释是：“我是担心丈夫去世后，会不会受人欺负。所以，现在不硬气些不行。”作为养子，我那紧紧封闭着的心摸不透养母的真意，因此怀疑她对我们有无感情，对其态度抱有强烈的反感。

我曾经把养母与亲生父母进行过比较对照。自己的脚疼病一直治不好，在京都的父母为此十分担心，特意让妹妹过来向养母说明，过去父母和姐姐们来信时多次催促让我住院治疗，可是直到现在还拖着不去，只好让妹妹来问问究竟是怎么回事。住院治疗费用由京都父母处支付，务必让史郎儘快住院。

当时，养母的反应十分冷淡，而且对让我住院治疗脚病这件事本身漠不关心，令人非常寒心。即便是养父母家经营的兴行（日本旧时集娱乐、文化戏曲、体育等设施为一体的行业。）的生意再忙，也不至于对我的病如此漠视和不闻不问。（没有生育过孩子的女人，对生育过孩子的女人以及对孩子本身，是不是都没有感情？……这就是原因所在吧？！）

向京都的父母要五日元时，得到的是十日元。如果向养母要五日元，只能拿到三日元。在这些地方，也使我感到疑惑。对京都的父母，只是偶尔张口。而对身边的养母，却须经常伸手要钱。养母一想起我生身父母所在的川助家，本来该给两日元，最后也只掏出一日元。

然而，从这些事情中，却使我对养母的爱产生了怀疑。养子对养父母对自己的爱及感情是十分敏感的。而且，尚不成熟的判断和批评能力，也告诉自己养母的大部分感情流露不过是虚情假意。我那感悟性极强的年轻的心，对养母在每一件事上的做法和态度，都默默地进行了尖锐、细緻、批判性的分析判断。

孩子向父母索求的，不是不经解释说明不会明白的爱，而是即便想刻意掩饰都掩饰不了的爱。

每当想起这个冷冰冰的家庭，因为举债而把气都撒到我们孩子头上，让自己饱受屈辱，就不禁喟然长嘆。

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第二卷乙第115号证（19）

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正因为如此，才备感孤独，才同病相怜地眷恋海滨的寂寞和山间的孤独。也才渴望爱情，扑向jì女的怀抱。

极欲在对生身母亲的憎恨中再找