「婚外恋,不好。」
「我不能评论,我保留,呵呵。」
「怎么觉得女人比男人坏呢。」
「呵呵,你认为的吗?她们的具体家庭生活是怎样的状况,我不知道,所以不能评论,呵呵。」
「无论怎样,也不可以在结束之前就找另一个,纯精神的不算。」
「你真的是这么认为?你真的不需要温暖?不需要爱护?你就不能解放你自己吗?」
捷转过头直视着我,里面有某种放肆的东西让我莫名烦躁。我有点生硬地说:
「你对我的心意我知道了,我们就不要再提这个事了,好吗?我们只能像以前那样,只做好朋友。」
「难道,我真的很差吗?」
「不是,但我不能接受。」
「为什么?」
「我有家庭,我还没打算放弃婚姻。」
「我没有叫你放弃婚姻啊。」捷有点不悦。
「你觉得你爱我了是吗?」
「呵呵,你不是不要爱情的吗?」捷笑得有点怪。
「我是不要,现在只想你回答我。」
「嗯,是。」
「不快乐了吧?难受了吧?」
「嗯,是的。你不要我也没有办法的啊。」
「你失恋才多久啊。」
「你怀疑我,才不要的?」
「我能要吗?怎么要?柏拉图吗?这样你能满足吗?回答我!」
「你要柏拉图的是吧?」
「我不要的。」
「哦,那你要什么?」
「我要完整的,全部的。」
「我现在就是全部的啊。」
「爱和性,还有一切时间的相处。这样的爱才快乐。」
「是吗?」
「我是要这样的爱的,缺了一部分就痛苦,就像我和我现在爱着的那个人一样。痛苦的爱我不要。」
「我是可以给你需要的一切的。」
「可是我有家庭,有孩子,你认为可能吗?我没有权利放弃我的家。」
「哦,是这样的啊。」
「如果是你,你能放弃吗?我的孩子才十一岁!」
「我不知道的啊。」
「所以我没有权利爱,所以不要。」
「哦,明白了,我明白了。」捷低下头,笑得有点尴尬。
「挺喜欢像今天这么说话的,一点不含糊。」我感觉胸口仿佛吐了一口恶气似的舒畅。
「跟你说声,对不起。我们就做普通朋友中的好朋友吧,我不想失去你这个朋友的。」
「我喜欢干干爽爽的感觉,心灵坦荡,毫不含糊。我,拒绝一切暧昧。对不起,如果伤害到你了,请原谅!!」
「我也喜欢心灵坦荡,毫不含糊。呵呵,你一直是我很欣赏的人之一,谢谢你,有朋是你,很荣幸,呵呵。」捷笑得讷讷的。
「现在我才意识到,进入这个圈,想完全纯粹地拥有友谊是多么不容易。」我长出了一口气。
「呵呵,我会让你知道,这个圈里真的有纯粹的友谊的。」捷说得幽幽的。
3 轰炸
捷,并不是一个守信用的人,在接下来的日子里,她的留言一直不断:
我为什么还要心疼呢,为什么,为什么,为什么啊,我开始讨厌我自己了
以后我会试着将你忘记的啊,我不会再惹你讨厌的啊,唉,也不会再打搅你了,可是,我是多么,多么,多么地希望……
刚刚读了你空间新写的文章,知道你是写给我的。其实,我是不敢跟你说什么的啊,我害怕你锋利的言辞,害怕你的爱理爱不理,害怕你善变的情绪,害怕你偏激的性格,为什么你就不能让自己平和一些,为什么就不能让自己心态从容一些,这个世界是平等的,谁也不欠谁的啊,对你没有什么不公平的,你想爱就去爱好了,你想去恨就去恨好了,没有人会来改变你,没有人会来指责你,你就随心所欲好了。那么你还有什么可不满的呢。你想没想过,还有多少人,在承受着不幸,你,现在的你,又有多少人在羡慕着你。哦,今天好痛快的啊,你不在我可以随便地说,我知道后果很严重,触犯了龙颜,但是,我真的不想在跟你说话之后,心像被东西堵住一样。为什么你就不能好好说话,好好聊天,把你的温情表现出来,为什么非要狠狠撕裂自己。你的不满可以发泄,但是不应该建立在一个关心、爱护、包容你的人之上,你不能以伤害她来发泄自己。你只要好好说出来,我是个非常好的听众,你可以尽情地倾诉你所有的不满,你所有的情绪我都能够好好接受,并且会非常包容你的一切坏脾气,只是不要对我那样。我跟你说话时,我不想小心翼翼的,缩手缩脚的,唯唯诺诺的,呵呵,说得自己都好可怜。
呵呵,真的好汗颜的啊,我自作多情了哦。哦,让我出了一身的冷汗,我已无颜再见你了啊,请不要再跟我说什么了。刚刚跟迷雾聊才知道,你那篇文章是为她而写的,你想说的和我理解的完全不一样……我把你拉黑吧,因为我无颜面对你……可是,我怎么做得出来啊,我怎么舍得啊
你说,你说说看,我该怎么办啊,我要疯了
唉,好不容易盼到你来,才说两句话你又跑了,我还有必要再自言自语吗
你下了以后,我心情低到最低谷,我好郁闷,好伤感,好无奈。我发现我真的放不下你了啊。我喜欢你的直言不讳,喜欢你的多愁善感,欣赏你的文笔、文采、文章,所以求求你,我们做好朋友吧,我会好好地呵护你。呵呵,其实我最喜欢的是你那种充满母性的关怀……
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