想起曾经也是这样一个怀抱，紧紧地将我抱在胸口，焦急地奔走呼喊……那时他声音大得把耳朵都快震坏，抱着我的手臂却极度小心，像对待猫儿一样的轻柔。
不像今天，居然抱得这么紧。
紧到之后不管是什么样的震动、之后发生了什么样的异变，我都只是紧紧贴着那个胸膛，听他说话，听他深长有力的呼吸，听他的心跳居然和我跳得一样剧烈……于最近之处感受他想要毁灭一切的愤怒，然后在心里笑他像个孩子一样抱紧我，像个傻瓜。
手劲儿大到肩膀都发疼，可我知道，这个人是从来都不会那样粗心的——之所以敢用那么大的力气，是因为这次伤口不在身上，所以也就不用刻意去约束力量。
我知道的，
因为这是我愿意用生命去保护的人。
……
可是，他也真的好傻。
我一个原本不相干、还打从心里不惜命的人，整天就会嘻嘻哈哈，嘴上不停让他永无安宁，只说不做，又强行打破他原有的清静生活，调侃他、拉他下水，给他添了无数的麻烦，却连真话也不能对他讲几句……又是这般多灾多难，一般的人，或许早巴不得我死了才安心。
更何况，血已经止不住了。
……
那是一种什么样的感觉呢？——你半昏迷地躺在床上，身边围着好多好多的人，认识的，不认识的，却是所有的目光都投向你，所有语言都在谈论你；听听他们谈论的东西，原来竟是你的生死。
于是，你觉得事情突然变得好奇怪，为什么明明你一心求死，可这些人却那么努力地，在寻找让你活下来的办法。
“不行……”
在摩可拿的哭喊里我努力睁开眼睛，活动的眼部肌肉扯动伤处剧烈疼痛，可是那都不再重要……我望着灰暗的天花板，血腥味与空气中的腐败味纠缠在一起，感觉真是再没有比活着更噁心的事情。
放我走，不好么？
活着是这世上最辛苦的事，你们不明白，还要硬拉着我。
于是，就这样，带着这样些微的怒意，我提起一口气来想让他们停止；可一向都没什么表情的忍者竟突然露出了极端愤怒的神情，把我抢回来的那隻手还是一样有力。他一把揪住我的领口拎起来，拳头眼看就要落下……摩可拿吓得哭着阻拦他，可我却突然希望他能一拳打下来。
打死我吧，如果那能平息你心头的怒火。
最好，杀了我吧。
……
也许是濒死之际人爱回忆，所以才脱离理智地让思绪飘离，飘回那个落樱缤纷的凉夜，他怪我不惜命。
那天他的脸隐在阴影里，也许像现在一样铁青……脑海中万千思绪纷乱，我想知道为什么危在旦夕的明明是我，胸口却会在这一刻涌上这么多这么多的愧疚，我不知道我为什么会想说这句话，就像不知道临死的时候我到底在怕什么一样。
“对不起……”
对不起，让我走吧。
不要让我再连累你们了。
我在心里这样求他，可他就如我了解得一般固执，固执地一意孤行，想要让我活下来，就连成为吸血鬼的饵料也在所不惜。我强撑着拒绝他，可这个武断决定别人生命的人居然理直气壮……然后，这个泰山崩于前也可淡然的忍者，用他那双暗红色的眸子盯住我，那一瞬间，愤怒、执拗、坚定，懊悔、悲伤、心痛……如此这般纷繁却真挚的感情就这样奔涌而来，向着全部身心让我无处可逃。
我这才终于明白——
原来，黑钢，你从一开始就是认真的。
……
一瞬间，明白了为什么明明昨晚闹僵成那样，却还是能窝着他给搭上的毛毯沉睡整晚；明白了为什么他不断地问我从前的事情，每次问不到都烦躁得把眉头拧紧……回想起夜魔国寸步不离的保护，想到樱都国醉酒的夜，第二天早上他耳根可疑的红——其实我早就该发现。
……
鲜血滴入口中的一剎那，就像全身都被震成碎片一样，忍得快要咬碎了牙，身体却还是不由自主地弓起，一双大力的手臂抓住我，阻止我想用双手撕裂自己，就像从前的每一次那样可靠地保护我，一厢情愿地把我从死亡线上拉回来，竟然坚定到像在挽回自己的命一样珍惜。
原来，说讨厌我的那个晚上，他也说了假话；原来他是真的没有讨厌我，所以才会像训斥孩子那样训斥了我，最后还是温柔地带我回去，只是希望在他万一顾不到我的时候，也不要自己放弃。
……
像是要把骨肉一寸一寸地捏碎再重新拼装起那样，仿佛连内臟都在消融，可就只是因为把头靠在那个胸口上，听着他的心跳，居然就不会感到有多慌乱……双手拼命地抓紧他，同时也被那双手抓紧，像是怕我把自己拧断的那样，大手狠力按在大概还未碎裂的腰背上，极端温暖，让我无法克制地想起他勒紧的怀抱，想起那双极温柔的墨玉般的眼睛，以及——
那个深情的吻。
微醺的酒意，温柔近蛊惑的纯黑色瞳仁，只是因此，便有了紧紧相缠的唇舌，把呼吸和心跳都停止，把世界像伞一样撑开，头顶伞底是绚烂的烟花。
于是，那成了我第一次过、就能无比绚烂的年夜。他送的蓝蝶在眼前心底翻飞，闯进我的世界，寄託着他的心意，终于在这一天，让不停逃避的我再也无处可逃，让后知后觉的我终于明白——
原来他早从彼时就已经那般用心。
……
疼痛消褪的时刻我终于有机会喘息，大口大口攫取着空气，却连呼吸都无助地扯痛心肺，身体已经疼到
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