在我们这两人小家庭中，「爸爸」这个词是禁语，我也几乎没有想起过他。
所有的丧事，都得由我一肩扛起来。
前夫正好是那家医院的住院大夫，他帮了我很多忙，后来我们就开始交往了。当
时的我还很保守拘谨，坚持不可以有婚前性行为。我们就这么纯洁的交往五年，
结婚了。
但新婚之夜，我却没有落红。
「呃，他是医生，其实也应该明白。」我试着跟洋鬼子解释，「但某一小部份的
东方男人还有处女情结。」
「我知道。」罗斯严肃的点点头，「我在香港住了五年。但我不太明白人类这种
莫名的崇拜是怎么来的，很不可思议。」
「我想他很失望吧。」我勉强笑了笑，「所以蜜月的时候就酒醉揍过我一次…我
哭着跑去急诊室，半边脸都肿了。」
他把我跪回去，但下次喝酒就更精细而暴力。他会用被子把我裹起来，然后才拳
打脚踢，然后…非常粗暴的…那个。完全不知道怎么办，天一黑下来，我就恐慌
得几乎想逃走。不知道今天是良人还是狼人。
「其实很多女人都默默忍受这种暴力，还有人忍了二三十年呢。」我短短的笑了
一下，「但我只忍了半年多，终于有一天，我爆发了。」
我的反击大概让他怒不可遏，但我挥舞着菜刀，逼他逃回房间。长久累积的怒气
让我疯狂砍门。然后我转身，再也没有回去了。
只是我居然接到一纸传票。毕竟他有伤单，我没有。
后来的混乱我实在记不太清楚了。我几乎放弃一切，包括我妈名下的房子，才庭
外和解和离婚。这团混乱也几乎毁了我的工作，上司暗示要我自己走路。
正走投无路时，我前夫发现，所有权状和现金不会帮他洗衣服煮饭，也不会让他
当沙包和充气娃娃，就装得一脸懊悔的求我复合，天天来公司吵闹。
在我考虑要不要干脆自杀的时候，我老爸的律师找到了我。
纽约?太好了。隔了一重太平洋。我连行李都没有带，落荒而逃似的上了飞机。
「这不是你的错。」他轻轻的摩挲我的手指。
热泪涌了上来。其实全球都有许许多多的受虐妇女，程度比我严重的非常非常多
。我很幸运，真的。命运真的善待我。
只是，我还是免不了恐惧人群，没办法回到社会。是我自己胆子太小，不能早点
反抗。是我…是我太脆弱。别人可以熬得过去，我却走不出来。
这时候就觉得洋鬼子的搂搂抱抱恶习满不错的，罗斯轻抱着我时，我想这是一种
礼节，可以放心的靠着哭一会儿。
***
之后我们的关係就没那么紧张。
我很讶异血族也有同情心这种鬼东西，虽然他不免态度高傲，但会儘量放软声音
。其实说这些事情我很懊悔，但我自己无法面对，我必须找个人倾诉。
最搞笑的是，我妈管我管得那么严格，以致于我几乎没有朋友。我老想该去找个
心理医生，但医生说英文，由于前夫的职业，我现在看到白袍就会跳起来。
没想到我居然对个血族倾诉这些陈旧的伤痕，有够神经的。
不过，等我开始习惯罗斯以后，他说他要走了。我居然有点依依不舍。
只有一点点啦。
罗斯最后拉了拉我的头髮(之前还在我手臂咬了一口)，很潇洒的挥挥手，走出
我的公寓，我猜也走出我的生命。
当然是很特别的一次邂逅，不过当天我冒着被抢的风险，跑去韩国商店买了苹果
和花，实在订不到香，所以我买了一个香精灯聊表心意，遥祭灵验的自由女神。
因为我脑袋还在脖子上面，才可以安全的回忆这段不平凡的经过。饮水总是要思
源的。
但就这样。我相信他不会再回来，毕竟我们生命的交集是因为偶然，他的伤好了
，我付出很多血换他的倾听，两不相欠。
至于自由女神给我的十八个笑筊，我决定置之不理。
我不是美女，若我有惊人的美貌说不定还断不掉这种孽缘。但我不是，我甚至没
什么特别之处。我前夫会对我感兴趣，是因为我单纯、看起来容易控制。大学刚
毕业的女孩子，还很爱美，我那几年几乎没有吃饱饭的记忆，身材完全是饿出来
的。
任何一个愿意饿到几乎断气的女孩子都能保有那种身材，但漂亮的身材、精緻的
装扮，并不能让我远离被殴打的命运，也不保证幸福快乐。
罗斯走了以后，我终于正式面对这段。那真不是什么好受的记忆。我之后会觉得
在纽约隐居的生活很棒，或许就是因为我对人类的信赖全面崩溃所致。很多相干
或不相干的，男人或女人，老爱问我，「你是做了什么导致他那样?」
可怜之人必有可恨之处，对吧?
当时我真的很愤怒沮丧，但现在可以释怀了。人类有许多相异之处，但也有许多
地方惊人的相似。你相信吗?五十年前打老婆还是男子气概的表征，中西文化都
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