可是我还是希望你是我第一个女朋友。
因为我是你第一个男朋友。
虽然这样子说显得我很没有内涵没有思想底蕴，因为感情和人都不是商品，只有将人看做商品才会产生使用权的优先观念。
但是这确实让我觉得对你不住，有些——万能的主啊，最伟大的男人耶和华啊，让我的过去就过去吧，就当什么也没发生过吧。我常常蒙在被子里这样子祷告。
而过去的那些事情，却让我们曾走到很边缘的时刻。
丫。
她是个很疼我的女孩。美丽，善良，在我没降级的时候我们在一起，她会陪着我去酒吧却不喝酒，笑着骂我打我，在我踢球的时候安静地抱着大瓶水坐在糙地边等我，会在很冷的时候把手放进我的口袋，会给我洗满是烟味的手套后用柠檬汁弄得香香的。
她那时是一个很纯净的女孩。
但是我却伤害了她，降级后，我就对她说分手了，因为她和以前的我牵扯得太多，还有以前我的那些生活。
那次她哭得很厉害，给我的最后一封信因泪水而浸湿。她说我是在骗她，但如果我继续骗她的话，她会幸福得死掉。
我也哭了，但事情无法挽回，我对她一直很残忍。
而后丫就变了，她进入了我以前的那种生活，就像进入了一个拥有巨大力量的旋涡，用喧闹的节奏製造出虚假外表的欢乐，却慢慢掏空自己的内心和理想，远离了现在应该走的路途，看着应该承担的责任却一直逃避，用快乐麻痹自己，一日一日。
是我害了丫。
我这样认为，因为如果我当时不和她分手，如果我带她一起去接受正常的学习和生活，她就不会像现在这样，以至于我害怕去直视她那双精緻却日渐颓废的眼睛，我分明已能从中看出她对我的冷漠，是那种绝望的冷漠。
我希望能帮助她。我相信她会接受我的劝告，即使我是一厢情愿，我也会因尽力而感到自我的宽恕。
自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你，而是在送你回家后再找到丫。
慢慢地，我已经能从丫的眼神中看到光彩了。
你后来说，在那些日子里，你发现我与丫走得很近。你担心了。
是直觉吧。
那时的你也不愿找我问清楚，你说是在等我主动对你说，给我坦白从宽的机会。
坦白从宽会牢底坐穿的。何况我又是个不喜欢解释的人。
直到某次当我与丫一起走进校园，你的朋友将你从教室里神秘地叫出，再指给你看我和她亲密的样子。你在楼上一直看着我和她一同停好自行车，慢慢走进教学楼。
而也就是在那个晚上，你没有回家而是跟着我走了回来。
十三秒的沉默后我对你说，我送她回去。你望着我，什么也没说。
我送她回家，走到很远的时候我回头看了你，你还站在那里。很冷吧，快回去吧。望着你的身影，我心里默默地想。
我是一个不善于解释的人，特别是在被误会的时候，因为我一直认为自己是个剽悍的人。如果我都要解释了，那对方也太计较了。
第二日你没有理我，你和朋友们依然聊得很开心，却仿佛我是透明的一般。我觉得，你这个人怎么一点也不难过啊，难道你不在乎我们的感情，还是你已经把我out了呢，我们仿佛要结束了。丫问我要不要她去解释，我说不要。
我着急。
我很着急。
我非常着急。
我非常超级着急。
晚自习的时候我简直不知道是怎么熬过来的，我一直在想难道真的就这样结束了？以前两人说过的话就真的不算了？未来的所有都不可能实现了？然后我想起以前的很多一幕一幕，我偷偷看安九九藏书网静学习的你，你的模样，心里一堵，鼻子一酸，跑去厕所，躲着哭鼻子去了。
强悍的人哭鼻子也要躲着哭。
自习下课后，我是多么希望你能照往常一样来到我旁边，帮我清一下东西，然后说，「走吧。」
但是你没有。你还几乎是第一个衝出教室，把全班同学都吓一跳。
我坐了二十四秒。然后又发二十四秒胡乱清了些东西，然后飞着追出了教室。可恶的是万恶的教育体制下放学的孩子都如下山的豺狼。我当时简直是浑了，拿出当年做混混时的匪气，一路撞过去，一边费力的从人群中寻你。我有点夜盲，这你知道的，我们回家时基本是你扶着我走路。我哪能找得到你，于是只好衝到你家的楼下，心想，你不会也用跑的吧，没有先我一步上楼吧。于是担心你超常发挥短跑速度比我快先到家了，只好又开始想怎么提醒你往窗外看，于是，我叫我的名字，没反应。又学狗叫，却惹得一小区的狗都跟着叫起来。最后差点只差叫出卖甜酒之类的话语，干脆铁了心了，唤起你的名字来。
你却出现在我身后。
我的速度还是比你要快。
我看着你，你还是那副冷竣的表情。
然后，我紧紧地抱住了你。
你有推我，我感觉到了，但我也不想鬆开，如果我们真的将这样结束，也让我好好地抱抱你，第一次抱你。
你用力地咬了下我的肩膀，却开始轻轻地抽泣起来。
你咬我的时候，是下了决心给我留下个记号的吧，但你为什么又突然不用力了呢？是又怕我疼吧。
「我给你解释，我解释。」安抚着你的头髮，我在你耳边喃喃地说。
事后你说你要故意装作坚强，这样才会让自己坚强。而且当看到我飞奔过你身边时，你却再也坚强不起来了。
我说你好毒你好毒你毒毒毒
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