这个锁文的第一日编辑和我说让我改文的时候我充满了不甘心，愤怒，还有委屈，因为我本来并没有觉得这些东西到了不可存在的地步，无论旁人怎么谩骂，我都坚持，那些东西，是我的，我想的，我是借鑑了侍寝，但是仅仅提供了我故事的风格，那文首先灵感来自于百家讲堂讲述大隋王朝历史的那一段，我萌隋文帝夫妇的感情，于是有了这个文男女主在结尾的番外构思（请原谅我先有番外构思再有全文，就是觉得那个场景很可乐），因为那句大好头颅谁来砍，有了我最欣赏的如意爹，但是到底是写正剧还是写轻鬆，我一直拿不定主意，侍寝让我眼前一亮，决定就用这样自我调侃的意境比较好，隋炀帝的女儿嫁给李世民也是有历史真实的，这个时代背景和公主皇帝的关係非常适合引用，于是全文感觉就出来了。。以至于派生出来的梅老头，那些憎恨的女配，那个从未有过机会的青梅竹马，都开始慢慢成型，说起来，我最爱的，还是头俩个男配，一个是梅老头，一个是借鑑了隋炀帝的如意爹。估计，真该跳出来骂我的是这位皇帝，我把他一家子都倒腾出来可劲的编排了。
嗯其实没必要再纠结这些人物，这个故事，从开始我就承认我因为喜欢侍寝而有了这个故事风格的打算，因此在有人看来这就是抄袭，我委实无法苟同，但是这个时代不是也不该是制约声音的时代，每一个可以有自己的看法，你不可能让所有人喜欢你，这是我觉得不能反驳的最大原因，我觉得不论你说什么，在不喜欢你的人眼里，都是苍白的辩驳毫无意义，我只要安静做想做的事就好。
可是这个愿望总是和事实有些差别，当突如其来的锁文和不得不修改开头十章的时候，我曾经也一时激愤想过，其实说白了，如果这篇文不V，那么没有啥经济利益的话，何来那么多谩骂，我要表示我的不屑和清高，我直接开个小号把这个文全盘复製白看，是不是就会好一点？我宁愿一分不要，我也不愿意动我写的东西，不论他人如何看，我自己知道那些东西写出来的不易，无论你信不信，删除那些段落如同割肉剔骨，说的文绉绉的也许你觉得矫情，但是那晚我改到凌晨两点时，眼泪就没停过，我很不甘心，为什么我就要必须把我的东西剔除，仅仅是因为相似，大千世界那么多相似，我就该被剔除？
谁都可以不信我自己信，那些东西一个字一个字从心里冒出来，成就一个血肉丰满的人物，我不标榜我的人物完美，可是是我製造的，如同自己的骨血，一日三千字的规定自己要完成，如果没有完成我睡觉到一半也会因为心有愧疚而继续码字，重复修改后发上去的，儘管不是完美，却是自己辛苦订正校对出来的，十二章，估计得用二十天左右，却用了一天十二个小时用其他的文字代替出来，那代替的段落情节，简直瞧着都是垃圾，那一晚，夜半无人，我真的痛心那被删除的，也许在厌弃的人眼里，这些东西都是垃圾，是抄袭，是借鑑，可是于我，真正不可分割，即便你觉得它歪瓜裂枣，它就是我的孩子，为什么我就该遗弃他们？
可是，我衝动的想要表白所谓清白干脆就解V，可是这种衝动仅仅维持了几个小时，是，我很难过，是，我也不甘心，可是如果我衝动之后结果呢，我清高了，看文的也快乐了，可是编辑呢？我觉得我这么衝动后唯一可能对不起的就是编辑，以及那一纸合约，编辑帮我推文，帮我修改，于我这个门外汉的纯粹业余写文来说，哪怕一个字的指教也是金玉良言，写文是我的业余，于她却是工作，晋江有它的规定，她必须执行，我恣意妄为痛快一时，总会有对不起的人。
我已经过了愤青的激情，我见识过衝动之后难以收拾的残局和后悔，甚至如今我依然还在犯错，可是今天这一步，我不能做，我没必要清高，通俗小说在清高的作协曾经是不入流的下里巴人，阳春白雪瞧不起，我这本就是俗人一个我就爱这文学味道，我清高个屁！
所以，我还是选择了听从，但不是屈从，因为我还是那句话，我坚信我的人物我爱我的故事，我不过是一个没什么文采的庸人，对于我来说，我喜欢从我看着喜欢的文中学习写文，还记得我是读者的那个时候，多少类似，我会一部部的看，那个时候只是单纯的喜欢，只为了喜欢而看，如今写文也是，为了喜欢而写，我依然觉得侍寝是篇好文，我以后还是会因为喜欢什么文而去学习，只不过我想我也这件事中学到了，学习借鑑只是壳，你最终要有自己完全的东西，这是我日后应该努力的，但，我依然固执的认为，我被要求删除的是我自己的，我不舍得它们成为被遗弃的东西，我琢磨着把它放在有话说里吧，有兴趣可以对照着看看，也有个可比性。
我想不论我如何坦诚，如何辩解，都是会成为被掐的根本，我不是来针对任何人回掐的，仅仅觉得这么多天想的吐吐槽也是好的，然后供想骂的继续骂，能理解的也算是我谢谢你，那啥这些东西我本想去碧水在那个骂我的楼下发一下，可是实在是庸人一个瞧着骂我的话没法子舒坦，还是别闹心去了发这儿吧。
这几日不能更新也没有必须更新的压力，其实才发觉，很久没有閒散过，曾经每日抱着淘宝一百页一百页的看，曾经月光，曾经但凡休息必然逛街，这些都是曾经了。
我曾经浑浑噩噩过日子，因为
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