第64节 动感二年4月19日
今天在路上捡到一张海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
——本·拉登航空有限责任公司
第65节 动感二年4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好噁心！我猛地醒了过来，看见二师兄一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水！口水已流得一床都是！流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀麵，我吃啊吃，吃得我好飘逸啊！”
他怎么不去死……
第66节 动感二年4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子。房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来！她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，把我抱得好紧！我却出奇的平静。
“小明（我的小名）！我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花语中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我，今晚和以后都是属于你的了。”
“不会吧！”
“相公，早点歇息吧。”
“不是吧！”
“你怎么了，难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣？”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，哟西！原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来餵（这是感嘆词，吓着了吧！哈哈）！
第67节 动感二年5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则1。早上起床要迭被。
2。早晚要刷牙。
3。饭后便前要洗手。
4。不说脏话。
5。吃饭不漏嘴。
6。要尊老爱幼。
7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。8。今年年底之前找到女朋友。
9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10。在四十岁之前找到女朋友。
11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12。在死之前找到女朋友。
公益广告不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不遵守公共道德者——生儿子两屁眼儿。
不孝敬父母者——和儿子共用一屁眼儿！
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第68节 动感二年5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：吃县。据吃县县誌记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款。特别讲究吃！故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师父肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师父大惊：“这么烹调我？忒离谱了吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师父不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉。”
师父不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是！我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”“椒盐唐僧大肠”“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师父说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，没出息！”
这时，我眼前一亮，发现路头有一家叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着：“本店绝无唐僧肉！”我们很奇怪，就进了饭店。老闆是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。递上菜单，问：“几位外地来的客官，吃些什么？”
大师兄问老闆：“你咋知道我们是外地来的？”
老闆笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
切！他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！我差点没笑出声来。
师父问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的呢？”
“哪有那么多的唐僧啊！都是为招揽顾客玩的花样！一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了！现在啊，全都是狗肉、驴肉的……”老闆说，又问我们：“哎，几位客官是从哪里来的啊？”
“辛巴威！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌子呢？”师父问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘、轻视生命的人，他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人
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