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另外时段的一些文字:
(一)
我说起,你们那一套被叫做“享乐主义”,可是,我也是个这样的人。
(二)
我说害怕伤害别人,因为冷漠,可是这个害怕本就是是高于冷漠的关怀,只是隐藏的更深些。我知道,我都知道,其实我在意的,我在意的,可是……
(三)
关于cyan,我试着换几个想法,一个人在异国他乡,有女孩子回应你的喜欢,是一个陪伴;没有人这样愿意倾听你讲话,这样偶尔强烈的会思恋,哪怕是在你的老家;木讷的男孩子,总听见我咯咯地笑,神色又总是深沉温和的,叫人捉摸不透,或许存在一点新鲜感吧。
(四)
我真是一个,难得的人。太自大了,说什么胡话,没有谁高过谁,我是一个再卑微不过的,虚伪的人。
(五)
关于玫瑰色的眼镜。我的朋友们,纵然有许多他人看来不太好的地方,可是与我之间是真诚的,那就足够了,我爱他们,不是爱他们的全部,而是,呈现给我的那面,就是我看到的全部,我爱这些人,不得不爱。
(六)
起床,发现友子们为考试复习了一夜。这几点,才五点多,翻了个身觉得羞羞愧愧的,还是起来复习吧。
(七)
钟立风歌里的莫尤塔之心,找不到资料,隐约觉得有些像我。
我不追求自由,因为本来就有,这种东西不该从外面世界去找。我不是为你们提供素材地周姑娘,是一个真诚的人,起码,在试图保持真诚的路上。
(八)
不存在的事物,为什么,可以给我安慰?也许正是因为不存在,所以可以安慰。
(九)
今天比昨天更可信,但明天之于今天是不是更可信我不知道,因为明天还没来。
(十)
外国朋友说,享受当下;中国朋友说,你有未来。我真的走在其中任何一条路上吗?
(十一)
人生规划:一定要活到二十六岁。一定,要有好的诗,一定,这一辈子,要给它一个意义。
(十二)
我还有很多事想做,不会那么荒废人生的。
错了,我还有很多事想做,不会那么快,荒废人生的。
(十三)
我是个病人,我不够纯粹。所有人都不可以爱我,因为我很冷漠,比冷漠更深一层的关怀不在此列。
我想得到爱,起码是关心,如果关心爱护我的家伙们发现这个人其实这样的糟糕,这样辜负这份关心,会失望吗?会吧,那就失望吧。
(十四)
那件裙子,不想退了。有猫咪波点的和荷叶边的,我和他第一次正式约会穿的。
(十五)
我爱这个世界,我要好好生活。刚从梦里回来,自由复降落。
(十六)
糖糖:“我宁愿开叉车。”
中中:“我宁愿去新东方学炒菜。”
我:“没关系啦,我们是管理类,什么都不会。”
(十七)
夜深了,中中也是很晚才爬上床,此时我在看书:“湄儿,你怎么还没睡呀?”
“我入睡困难,过了点就睡不着了,有时候熬到天亮,有了那一点亮光才有困意。”
“哼,神经!”
“听到你们此起彼伏的呼噜,还有你的梦话。”
“哈哈哈,现在呢?”
“现在你不说梦话了。”
“啊,一点也没有吗?”
“对,以前你总在梦里说‘烦死了’。”
“之前我在家也经常说,现在不说了。”
“你遇到什么事了吗?”
“因为我已经死了,这几天学的我,哎。”
(十八)
哪里,尽如人意呢?我不知道,不要认真,我对自己都不认真。极意外的假设,假设一个大洋彼岸的家伙爱上了我,将来会如何呢,他的将来?
我大概没有那样的魅力,即使离开了,也可以叫一个人一直记得,一直受到伤害,或者觉得难受。有时候,为了避免什么变得不好,宁可它不发生。可是这次我做了坏事,叫一个人作出了认真的样子。也许是他的折中之策,也许是他内心世界的回答,我不探究。他的眼睛很真,他说想念,我也决定看作为真,至少他们都可能是很纯粹的人,我不是。
有时候,觉得缺少爱的能力,但是我会决定去爱,尽力的,叫别人感受到和普通关怀一样的爱意和真诚,其实我不真,只是决定去做而已,是不得不做,不是因为想,是不能不,好虚伪。生活好难,我不知道如何去面对尤其在意的人,真的在意吗?真的不在意吗?算了,答案这种东西,随它去吧。
(十九)
人生太短,思念太长。
(二十)
偶有闷在罩子里的呐喊,原样保留了,我是个既真且伪的人,两者不冲突。
(二十一)
从浴室带着一盆歌出来,中中正在电脑前忙碌,顺便吃着零食,她问:“在听什么,这么热血?”
“弗罗斯特的诗。”我走过去,把窗帘拉上,小中中正靠在窗帘上,虎躯一震。
“啊,救命啊,要不是吃了两个湄儿给的麻薯,我就被抽走了!”
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(二十二)
大雨欲来,风满阳台。南边宿舍楼下。开车不好的家长,车撞到了低矮的草坪。
7月3日
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落雨了,我到阳台上站了会,判断它是否已经大到不宜出门。挂着的许多衣服未干,即使雨那么大还是得挂着。
时有雷声,天昏暗了下来,它像温柔的小石子从某处被抛来,在身上留下几滴水渍。还是收回来晾着吧,我把挂着的衣服连同衣架一起取下,抱在怀里带进房间。
我坐着,喝了一口伏特加,从瑞典阿赫斯远道而来的小小一瓶,冬小麦与水的杰作,被遥远东方国度的女子在夏天品鉴。再去,
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