非常喜欢我的歌剧，他们给予了我一个可以在空中花园大剧院上演自己歌剧的机会，因此我最近日日夜夜都在为这场歌剧准备着，撰写剧本，谱写音乐......我决定以阿卡狄亚大撤退为原型创作这部歌剧，A自然也提供了我相当多的帮助，我们每天都在讨论如何布景，如何让一切尽可能地完美。
-我已经积累了足够多的经验，我从来不质疑自己的才华，我对自己的一切都抱有绝对的自信，但是不知道为什么，这一次我却觉得非常恐慌。
-越来越多的人成为了我的听众，为了我的歌剧喝彩，可是那股恐慌感却跟沼泽一样，让我越陷越深，
-我不清楚为什么我会产生这样的恐慌，我思考了很久，也不知道自己到底缺失了什么东西，我不敢向A倾吐这一切，她也正在为了自己的创作拼尽全力，我不能在这个时候打扰她。
-以前凝望着繁星时，我只感受到无与伦比的美丽，如今凝视着繁星时，我只感受到难以忍耐的空虚。
-后天，我的歌剧就要上演了，然而我在这个关头退缩了，我非常迷茫，只能像你写信，向你求助，这真是太自私了，我怎么可以这样卑劣地将自己的问题抛给你？
-但是我相信你，我无条件的相信你，你一直都是那样的强大，你总是能将我引回正轨，请告诉我，渡鸦，我到底缺少了什么？
-随信附上一张歌剧的门票，如果可能的话，我希望你能来看看它，我不希望我们的第一次见面是再这样窘迫的情境下，但是它还是不可避免地发生了。我现在——我现在就想见你。
-你的，伊利斯
————
-你没有出现在我的观众席中，我很确定这一点，因为即使我们从未相见，我也确信我能一眼认出你的面容。演出结束了，我没有等到你，我猜想你是没有时间，我相信你是没有时间的，你是军人，一定是有什么不得已的事情让你无法脱身——我这样安慰自己。虽然我必须承认自己相当失落，但是我又非常庆幸你没有来观看这场歌剧。它太不成熟了，不成熟到我不愿意呈现给你，你要是观看了它，恐怕也会对我相当失望吧。
-那场演出结束之后，我终于找到了自己恐慌的真正原因——将自己的所思所想，用剧本和音乐表达出来，传达给别人，我认为是非常有意义的事情，我是不是在以前寄给你的信件中写过这句话？
-我在前进的道路上步履匆匆，我终于变成了我曾经厌倦的那类人。不知不觉中，我已经遗失了自己最初的理想，最初的愿望，我已经忘了审视自己写下的每一句台本，我的傲慢刺痛了别人，我感到非常痛苦。
-很久之前，我就觉得空中花园很小了，小到即便用书信来往，邮寄所需要的时间也不超过一日。此时此刻，我才领悟到它为什么那么小，这是一个安逸而舒适的花园，而我一直都是一只井底之蛙。我用井底之蛙的视角，描绘了一个可笑的世界，并且误以为那就是真实的一切。如果想描绘真实的世界，创造真正的艺术，我就不该呆在这个地方，“只有经历地狱般的折磨，才能练出创造天堂的力量，只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。”——有人曾经那么说过。
-我深以为然，所以我做出了自己人生中最重大错的决定，我多么希望此时此刻你能在我面前，倾听这一切，然后一如既往地告诉我该怎么去做，可是只有这一次，我不能等了，我不能将这份自己应该承担的选择与责任托付给你，等待的时间不再甜美，而是变得分外煎熬。
-我要向前走了，“渡鸦”，也许这是最后一封信了，如果这不是最后一封信，那么以后跟你通信的，将会是一个全新的我。
-我相信终有一天，我们会相见的，一定。
-随心附赠了一支钢笔，是我一直使用的那一支，我朝朝暮暮，紧握着它，苦思冥想如何给你写下这封信，当你使用它的时候，就像是握紧我的手，贴近我的心脏。
-属于你的，伊利斯
————
怅然若失的感觉褪去后，悔恨和莫名的烦闷席卷而来，那是自私的悔恨。为什么当时我忙于战斗？不，不对，战斗才是我的职责所在，伊利斯的出现只是一个美丽的、划过我生命星穹的流星，我一直很清楚这一点。
可现在我感到了无比的烦闷，所以我确实已经把自己最深处的内心都推了出去。
那仅仅是知识与经验的区别，而经验造就艺术，我明明曾经提到过这个问题，为什么她偏执地在自己的思想道路上一直走下去了呢？
不，这也不是她的错，显而易见。
不，不对，究竟哪里错了？她只是认识到了自己的不足，选择了自己所应走的道路，做了自己应该做的探索，仅此而已。
如果真的有什么错，那只能是我把自己的内心完全交付给她了，并且对她有了超出笔友范围的控制欲。
想到这里，重新审视这段时间堆积的信件，我才发现一个事实，那是她信末自称前形容词的变化。
原来，她也早已把自己交给了我，可我却在关键的抉择时刻消失了。
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