“想知道?”胡三依旧一副嬉皮笑脸。
“嗯。”我点了点头。
“做我媳妇儿啊!”
“滚……”
“好吧，我告诉你。”
胡三说，自从他看见我救了那两隻狐狸之后，就对我深感兴趣。抱着能征服所有女人心的自信，他准备来追我，没想到我当时正好住在七号客栈里面。我当时在这里住了十天，而且对他的态度可不像现在这样刁蛮。
刁蛮?我刁蛮?我看向圈圈，问，“我刁蛮吗?”
圈圈略带深意的勾唇一笑，说道：“是挺刁蛮的。”
好吧，连圈圈都不站在我这边……不过我似乎只对胡三刁蛮。
那个时候，我对胡三的态度是喜欢、害羞、又有些惧怕?
我摇了摇头，表示胡三在吹牛。胡三给我看了一张照片，那个时候我刚下楼，看向镜头的眼神是有一些羞涩和惊讶。
“你究竟存了我多少照片?”我一脸无语地看向他。
“反正都是在你不经意的时候拍的，很多……嘿嘿嘿。”胡三一脸猥琐地看向我。
“我不上镜，应该照得很丑吧……”
“木事，在我心中你就是最美的。”她笑着朝我挑了挑眉。
胡三说，他使用了他之前对其他女孩子使用的所有的套路，我就是不动心。不过，他又高又帅，又那么有钱，平日里一辆跑车扔过去，不知道多少女孩子争着当他的女朋友。
其实，我感觉自己像玛丽苏小说里面的白痴女主角，无论男主给女主多少钱，女主都不动心，然后男主觉得这女主很高尚很特别，就妥妥地被女主征服了。我不是那种人，我的人生也不是小说或者童话。根据我对自己的了解，我拒绝胡三的理由，有很多。
我爱钱，也爱帅哥，可是我怕与人建立十分亲密的关係。这种行为在很多人眼中非常奇怪，但是我控制不了。原本我是喜欢一个男孩子的，但是当那个男孩子对我特别好，或者某些举动特别亲密的时候，我会觉得这种行为很噁心。
随着年龄逐渐增长，我曾经也尝试过和两个男孩儿建立起恋爱的关係，不过这段关係维繫不超过一周，就被我生生扼死了。每每发生这种情况，男孩儿都觉得我在耍他们，久而久之，我就不敢恋爱了。我的恋爱，总是换来双方的纠结和痛苦，我们从未牵手甚至接吻，我连什么是真正的喜欢都不清楚。
我不会处理男女之间的关係，有些时候感觉自己像绿茶像圣母，像一个怪物。以前原本还愿意和男生接触，但是现在，即便同学朋友介绍，我都以那个男生不是我喜欢的类型为由拒绝，慢慢的，同学朋友便觉得，我长得也不是很美，为什么眼光那么高。对于这种状况，我实际上是很懊恼的。
不过，习惯就好。世界上的怪物很多，不差我这一隻。所幸的是，我只会把自己看成怪物。病者都不是主动去染上病的，他们也希望自己能够被治癒。
这第二点，可能就是因为当时我刚刚得知自己患上了癌症，医生说如果化疗的话，也最多只能活半年。这句话，已经给我宣告了死亡。知晓结果的第一天，在家里坐了一整天。晚上饿的时候，去煮了一碗麵，然后抱着枕头继续发呆。思考要不要告诉家人，但是担心告诉他们之后，他们会情绪崩溃，会拿出那所剩无几的积蓄为我治疗。我本就活不长，不想看着他们在剩下的日子里活得那么艰辛。
第二天，在家里抱着枕头在家里一直哭，哭晕之后，醒来接着哭，眼睛肿得睁不开，然后煮了鸡蛋准备给眼睛消肿，但是又被热水给烫伤了。我当时在想，为什么上天对我这么不公平，我为人还是挺善良的，为什么要剥夺我的生命。那一天，我觉得我是这世界上最可怜的人。我的悲惨一生几乎在我脑袋里重现了好几遍。
小时候留守在家，经常被小朋友欺负，没人可以说话，只能和小狗说话。成绩很差，老师也不喜欢我，在学校的时候，总被人嫌弃，连做梦都总梦见我的班主任用木棍打我。初高中的时候，父亲赌博，父母总是在闹离婚，我老是生活在风雨飘摇的一种环境当中。家本是温暖的港湾，可对于我来说，是最不安全的地方……
打开电视，看到非洲闹饥荒，那些孩子瘦得皮包骨头似的，忽然抱住电视就是一顿大哭，喊着你们怎么这么可怜呢?我怎么这么可怜呢?我们一起去死吧，不让上天掌控我们的生活了。发疯似的，抱着电视差点跳了楼，后来因为担心跳下去，死相太惨，放弃了这个念头。
可是这世界上，谁不苦呢?你要说你苦?你比得上非洲那些患了爱滋病的儿童吗?比得上阿富汗那些童婚少女吗?比得上那些小时候被猥亵强姦过的孩子吗?知道人最伟大的地方是什么吗?人最伟大的地方是明明能清楚地感知痛苦，还能嚮往着幸福，坚强地活下去。
有些结果是无法改变的，唯一能改变的，就是我们对生活的态度。既然日子所剩不多，为什么不幸福的活，开心的活，以最珍贵的时光去审视这个世界。哭过、绝望过，但是想通之后，发现最可怕的不是癌症，而是自己的心魔。
第三天，我去河边走了一整天，藉此来消除自己面对命运的无力感。紧接着，我辞了工作，把上司骚扰我的信息发到微博上，然后找了她的老婆。她的老婆打了我一耳光，我也给了她一耳光，最后骂她瞎，不会管老公，只会伤害和自己一样的女人。
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