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大一的寒暑假我租了个小单间，顺便接一点活儿，刚开始是到麦当劳打工，后来运气好，接到了英语辅导的活儿。

我一直试图让自己的日子变得充足，这样就没有时间想东想西，晚上也能睡得更沉。然而，苏晓时不时会出现在我的生活里，有时候她与我擦肩而过，我回头看去的时候，发现是别人；有时候她在我看不到的地方喊我，我努力地想寻找她的身影，可怎么都找不到；有时候她会突然坐到我身边，我想去触摸她，她又瞬间消失不见了。

可她从未在我的梦中出现过。

这种强烈的幻觉让我无法专心生活，我不断地告诉自己，她已经死了，那些都是假的，可她还是会出现。

有时我会莫名其妙地想哭，可怎么都哭不出来。我抽自己耳光，冬天把自己泡进冷水里，用塑胶袋套住脑袋，服用大量的褪黑素……我不断地折磨自己，让自己疼痛，甚至想让自己死去，可结果只是让我变得越来越麻木。

我去看了医生，医生说我有中度抑郁，真是笑死人了，我这么一个自私、阴险、心理变态的人，怎么可能抑郁？我只是被苏晓折磨得快疯掉了而已，我这样跟自己说。于是，我迫切地寻找一切方法让自己忘掉她的存在。

就在这时，我再次见到臻臻姐。

大一的暑假，我结束英语家教后在路边等公交车，偶然瞥见她和秦森哥在路边的猫咖里逗猫，他们俩看着那么幸福，那是我永远都触不可及的生活。

这一次的偶遇唤醒了我对他们的嫉妒与仇恨，也重新唤醒了那个尘封多时的梦。在梦中，我如恶魔附体，变本加厉地折磨她，以此来获得快乐，甚至很多次的梦境里，秦森哥也出现了，我当着他的面强暴她，折磨她……就这样，我任凭这个梦走向一个不可控制的极端，只因为它能让我快乐，快乐得足以忘记苏晓存在过。

我也似乎因此得到了，因为我不再想死，我甚至开始期待夜晚的到来。

可这个梦，被我的室友发现了。

大二的某一天，我听到他们在窃窃私语，说听到我讲梦话，他们笑着说我肯定是做了春梦。我推门进去，他们立马收起了笑容，话题也戛然而止。我与他们的关係本就一般，索性，我申请搬出了宿舍，在外面租了个小房子。

随着长时间的做梦，渐渐地，我在梦中的快乐也越来越淡了。为了寻找快乐，我开始谈恋爱。我得感谢我妈和那个男人给了我一副好皮囊，这让我能够在很短的时间内令一个女生对我产生感情，然后我会跟她做爱。然而有一次，我情不自禁地呼喊了「臻臻姐」，女生生气了，跟我大吵了一架，并且质问我臻臻姐是谁，我觉得她很烦，把她赶了出去，这时我才意识到，我根本不是在谈恋爱，我只是想在生活中找一个可以替代臻臻姐的身体，让我在梦中做的那一切都能在现实中实现。

就这样，我一个接一个，不论年龄大小，只要长得好看或者有那么一丝像臻臻姐，或我主动，或她们送上门来，在极短的时间内，甚至有时候都不需要知道她们的真实姓名，我就能与她们上床。我不厌其烦地沉浸在与不同女人做爱的这件事里，我清楚地告诉她们，我不谈感情，她们愿意就ᴊsɢ愿意，不愿意我也不强求。

我肆无忌惮地放纵自己，甚至刻意寻找那些喜欢刺激的女人，我将自己彻底变成了那个梦中的恶魔。

但性爱的快感很快就将我的神经麻痹，我对快乐的感知也越来越迟钝。我浑浑噩噩地学习，稀里糊涂地生活，勉强毕了业，回到了我的房子里。看着空荡冰冷的房子，我问自己，这真的是我的家吗？为什么我的人生会变成这个样子？

我躺在客厅里的地板上放声大哭，可始终没有流出一滴眼泪。

我把自己关在家里关了两个月，整天邋里邋遢的，有时候一天什么也不做，就躺在地上看着天花板，有时候则把家里的每一寸地板都擦得干干净净，直到我的钱快要见底。

有那么一瞬间，我动过卖掉房子的念头，可拿出房产证的那一刻，我便情不自禁地回忆起秦森哥把它交给我时说的那些话。就连那么讨厌我的他也曾为我考虑过，我还有什么理由放弃自己呢？

或许就像之前精神科医生说的那样，我抑郁了，我得病了，我得去治病。于是，我上网搜索了海城所有关于心理健康治疗和咨询的机构，然后，我选择了贺医生——我曾经的床伴之一。

她见到我时非常惊讶，而我则开诚布公地告诉她，正因为她亲身经历过我的过去，我才选择了她，我才愿意将我所有的不堪和阴暗毫无保留地说与她听。她都见过我赤裸的样子了，我也不介意在她面前扒掉自己最后那层虚假的外皮。

听完我的过去，她久久没有说话，然后自言自语道：「难怪，我之前就觉得你有些眼熟。」

「什么意思？」我问她。

「你同母异父的哥哥秦森，还有他的妻子宋臻臻，我都认识。」她极其淡定地说。

我哑然失笑。

不久之后，我看到她和秦森哥见了面，我以为他把我的秘密泄露给了他，我掐着她的脖子质问她：「我这么相信你，为什么你要这么做？！」

她一脸憋得通红，拼命地拍打我的手。我猛然意识到我再不放手她就会被我掐死，于是愤怒地鬆开了她。她一手捂着脖子咳嗽，一手抓着我的衣服蹲下来，解释道：「方燃，你误会了，他只是来找我咨询而已。」

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