人这一辈子，很难遇上几个很合适的人，而我，我也没遇到，别以为我多特殊，我们都是普通人，吃点爱情的甜，体验生活的淡，感受割裂的痛，品尝孤独的苦。接下来要讲的是我现阶段人生最后一段恋爱经历，以之前的写作方式的话，每个新的一篇的开头都和上一位主人公要做一些联系，但这次实在没什么好讲的，我就硬转了。决定要落笔时才感觉，我们的故事远没有之前的丰富饱满，但这并不意味着这次的我不认真，我同样想到了我们共同生活共同成长的可预见的未来，只是年纪大了吧，很多吃过的亏走过的弯路不想再重蹈覆辙，反而这些东西在没经历过的人看来才是浪漫的，才是爱情里最珍贵最独一无二的东西，我不懂。
朝昭和我是在网上认识的，渠道可以称为广义的小众爱好群，她作为一个声控慕名而来，我们展开了不算旷日持久的撩s和暧昧，一个月后的周末她来到了我的城市，我不知道我们算不算那个时候确定了恋爱关系，那时候我还没有分手很久，身上还有考研的压力，整个人处于一事无成又胸怀壮志的二象性状态。她半夜到了我家楼下，我下楼去接的晚了些，她有点生气，对我实施了惩罚，我不好反击，后面两天我带她去吃了我很喜欢吃的一家煎饼，逛了逛街，看了场电影，sy这个地方真的没什么好逛的，而且是十一月初，从中原地带来的她也不太适应室外干冷的天气，我们主要还是偏向于在室内活动，我给她弹唱了几首歌，讲了几段以前的故事，好像是谈恋爱的事，记不清了。总之两天之后她就回学校了，我没有送她去机场，我一直没有做我认为性价比低的事情的习惯，哪怕我知道那样做对方会开心，只要我觉得不够，那就不行。
说出来你可能不信，这是我们第一次见面，也是我们唯二见面里的一次，之后的一整年时间，我们的全部联系都是在vx上聊天，我没有见过她的学校，她没有来过我的家，那也是yq的第一年。
这一年时间里我的主业开始拓展，我缓慢的扩充自己的资源库，开始能接到一些像模像样的工作，在社交媒体上发一些可以让人觉得有点厉害的作品，但由于做的是自由职业，家里人被外面的风言风语也搞得很恐慌，不太赞成我出门，我又是一个比较传统的人，虽然嘴上说着不信，心里多多少少也会受到影响，直到夏天快要过去，我参加了几次家里和我协商后让我去参加的大型考试之后，我感觉到生活里很久没有兴奋的点了，我跟我父上讲：本来我就是个很懒惰的人，再这样时间久了，我身上的那点年轻气和拼劲儿都没了。当时他觉得我危言耸听，而在今年他有一次和我聊天的时候，却原封不动的引用了我这句话，说他觉得我再不出去闯闯真的就越来越懒了。
说回来，做好这个决定之后，我首先确定了目的地：成都。那里有我当时想要去道歉的人，那里有我很喜欢的康康老师，还有我很好奇和向往的文化氛围，实际上我当时还有考虑SJZ和沈阳，我也有咨询过朝昭，她说看我自己，如果对职业发展好的话肯定还是南方好一些，来SJZ也不见得一直能见到，各有利弊，自己做决定就好。当时她这样说的时候我非常感动，我觉得同年龄段的女生应该说不出这样的话来，这真的是个很识大体很理智的女孩子，我说我综合考虑还是去成都，放假了我就去找你玩或者你来找我玩，她说好。
我在成都的时间不久，最初设定的几项目标完成的还好：给英俊哥哥道歉失败，但话我放那儿了，接不接受不是我该负责的部分；感受文化氛围基本成功，看了一次音乐节，认识了几个当地的朋友；和康康见面蹭饭成功，还白嫖了她的编曲小键盘；和青儿见了几次面，内容也集中在吃饭上。不过多半时间我还是待在家里，录音，睡觉，吃饭，说枯燥，也还好，现在的我也是这样的，与从前别无二致。那段时间我还完成了我第一首卖出去的完全自己创作的词曲作品，得到消息后我第一时间和朝昭分享，我觉得有个人能放肆的分享快乐真的是件很幸福的事，我也并不需要她很及时的反馈，只是当我觉得我要表达我的非常高昂的情绪时，这个人在这里，我也可以毫无顾忌的发给她，我就很知足了，这样我的快乐能达到原本的1.5倍。哦对了我还过了一个自己过完的生日，我忘记定蛋糕了，但是朝昭记得，她也知道我非常爱吃甜食，就定了一个尺寸蛮大的蛋糕，虽然快递小哥送早了（她很生气，明明定的是整点送到），但我不介意，那个蛋糕的奶油味道很奇怪，面包也有一点放久了，但我也不介意，我觉得这是那个秋天最温暖的事情了，不是所有人在我提到当天是我的生日时会给我祝福，更不是所有人在我不提到的时候都能记得我的生日，那些曾经会记得的人都可能会渐渐变得陌生，如今，现在，眼前这个最在乎我的人，才是最重要的。
再之后我回了家，在集中隔离点待了14天，条件是不错的，但很闷热，很枯燥，录音环境也非常差，室内20好几度的情况下我要钻进被子里工作才能杜绝房间的混响问题，洗澡又很困难，这些不算烦心的烦心事很消磨人的情绪，但终究苦尽甘来，解封之后，我回到家，开始度过一年多的漫长的重复生活。
其实回想起这一年，可以说是我开始有意会回忆开始以来，最没有记忆点的一年了，可能一
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